Humor

A Brincadeira

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de
salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 30 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando..!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!

Louco

O psiquiatra ao cruzar o corredor do hospicio, depara com um dos pacientes com a orelha colada na parede.
- O que esta havendo?
- pergunta ele.
- Pssiu! Escuta só!
Curioso, o medico encosta a orelha na parede e após alguns segundos sentencia:
- Mas eu nao estou ouvindo nada!
- Pois é! Já faz uma semana que esta desse jeito!

As Vezes acontece cada uma
Veja o caso do homem que vivia em Chicago e resolveu passar suas férias num lugar de sol.
Escolheu a Flórida.
Decidido a trocar a neve pelo sol, viajou para lá.
Porém, sua esposa, estava viajando a negócios e planejava encontrá-lo no dia seguinte.
Quando ele chegou no hotel, resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o e-mail da mulher, procurou tirar de memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente , errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher cujo marido havia falecido na véspera. Era um Pastor.
Quando a mulher do falecido Pastor foi checar seus e-mails, ao olhar no monitor, deu um grito de susto, e caiu dura no chão.
Ao ouvir o grito, a família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida esposa:
Acabei de chegar.
Tudo preparado para sua chegada amanhã.
Assinado: seu eterno e amoroso marido. "
OBS: Está fazendo um calor infernal aqui embaixo!!

Mentiras

· Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
· Não nos procure, nós o procuraremos.
· Pode deixar que eu te ligo.
· Puxa, como você emagreceu!
· Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
· Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto.
· Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
· Eu só bebo socialmente. · Isso é para o seu próprio bem.
· Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
· Estou te vendendo a preço de custo.
· Não vou contar pra ninguém.
· Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
· Somos apenas bons amigos.
· Que lindo é o seu bebê.
· Pode contar comigo!
· Você está cada vez mais jovem.
· Eu nem reparei que você usava peruca.
· Não contém aditivos químicos.
· Estou sem troco, leve um chiclete.
· Obrigado o presente era justamente aquilo que eu estava precisando
· Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
· Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
· Essa roupa é a sua cara. · Eu não pude evitar.
· Tudo o que é meu, é seu.
· A inflação vai cair.
· Eu não sou candidato
· O trabalho engrandece o homem!
· Isso nunca aconteceu comigo.
· Isto vai doer mais em mim do que em você

PEGOS EM FLAGRANTE

Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:
- Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.
No início do culto seguinte o pastor disse:
- Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar.
Parte da congregação se levantou.
- Agora - continuou o pastor - peço que se levantam aqueles que leram Marcos 17.
Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou:
- Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.

NÃO SOMOS DO MUNDO

Sempre após os cultos, uma irmã já velhinha, para chegar em sua casa tinha obrigatoriedade que passar enfrente ao Cemitério. Certa noite, naquele lugar, em plena escuridão, ela foi agarrada por um bandido. Ela lutou o quanto pode, mas o bandido não a largava. Foi aí que ela pediu: "Mi sorta moço, qui eu num sô desti mundo." -- Dizem que o bandido está correndo até hoje.

Chega de esclerose

Certa vez três velhinhas pararam para conversar...
- Nossa gente, eu acho que estou ficando esclerosada. Disse a primeira.
- Eu estava em casa outro dia no meio da sala com a vassoura na mão, mas não sabia se já tinha varrido ou ainda ia começar a varrer.
Virou-se a segunda e disse:
- É minha amiga, eu acho que não estou muito pior, não sabe que outro dia eu me vi ao lado de minha cama, de roupa de dormir, mas não sabia se tinha acabado de acordar ou se ainda iria me deitar.
Virou a terceira com uma cara de pavor, batendo na madeira três vezes e disse:
- Tá amarrado isso na minha vida... Espere um pouco, acho que estão batendo na porta.

Tirou o coro

Durante um culto de oração e louvor, certa irmã ia cantar um corinho, mas na hora de iniciá-lo, esqueceu completamente a letra. Então ela rogou às demais irmãs:
- Irmãos, orem por mim pois o diabo tirou o coro da minha cabeça!

O espírito do casamento

O casal de velhinhos entra no Mc Donald's e pede um hambúrguer, uma porção de batata frita, uma coca-cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente no meio, divide as batatas uma por uma e depois divide a coca-cola entre os dois copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno.
O velhinho agradece e explica com voz trêmula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza. O funcionário então pergunta a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho: Tô esperando a dentadura.

O Covarde

Pedro, crente fiel, era motorista de caminhão e sempre que fazia os seus carretos parava na mesma lanchonete para um lanche e um refrigerante.
Certo dia, parou seu caminhão na mesma lanchonete, pediu a sua comida. De repente, ouviram um grande ruído de 12 motos se aproximando do local. Eles estacionaram e entraram na mesma lanchonete. Vieram em direção a Pedro e começaram a zombar dele e ele não reagia. O chefe do bando ordenou que dois deles jogassem gelo na cabeça de Pedro, enquanto que o outro afundou a cabeça de Pedro no prato de comida.
Pedro calmamente pagou sua comida, limpou-se e dirigiu para fora do bar. O chefe do bando disse ao garçom. “Este cara é um covarde, fizemos tudo aquilo nele e ele nem reagiu. Acho que ele não é homem”.
O garçom olhando para fora, disse: “Acho que ele também não é motorista, pois acaba de passar por cima de 12 motos”.

Quase morta

Uma mulher foi levada às pressas para um Hospital, diretamente para o CTI. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. Nesse momento, encontrou-se com Deus:
- "Que é isso?" - perguntou ao Criador - "Eu morri?".
- "Não, pelos meus cálculos você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas." - respondeu o eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ali mesmo na clínica fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e atropelou-a, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
"Puxa, senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que eu morri?
Logo depois daquela despesa toda com cirurgias plásticas?"
E Deus, aproximou-se dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
Ah! Filha! Me desculpe, mas eu não a reconheci!

CADÊ, MINHA DENTADURA!!!

Certa vez, um pastor celebrava um batismo em um rio que ficava perto de um pequeno povoado. Lá pelas tantas, chegou a vez de uma senhora. Ela foi lançada às águas, mas voltou à tona em desespero, pois tinha perdido sua dentadura.
Falando com muita dificuldade, ela pedia que por favor procurassem a dentadura dela, pois não poderia ficar sem a mesma.
Gente, imaginem só que situação!! No dia do batismo a dentadura some. E o pior é que a mulher começou a chorar. E ninguém sabia dizer se era de constrangimento ou de tristeza por haver perdido a dentadura.
Nessa altura dos acontecimentos, ninguém conseguia mais ficar sem rir. A cerimônia do batismo foi interrompida e a situação era engraçadíssima ao mesmo tempo que constrangedora. Pois todo mundo, inclusive as crianças, saíram à procura da bendita dentadura.
O pastor mais que depressa, querendo levar o acontecimento para o espiritual, começou a dizer:
- Meu Deus, ta amarrado esse inimigo da dentadura. Ele quer atrapalhar o batismo, mas não vai conseguir. Deus, nos mostra a dentadura desta irmã...
Quando pensavam que não conseguiriam mais encontrá-la, um irmãozinho abençoado gritou lá da outra margem do rio: Encontrei!!!!! Tá aqui galera. Saiu todo mundo correndo em direção ao rapaz. E como se fosse um troféu, a dentadura foi erguida para que todos a vissem.
A dona da dentadura com toda alegria veio rapidamente e disse: Ô meuf, fê achô meu dentif.
Logo depois o batismo prosseguiu com bastante alegria. Só que antes de iniciar a cerimônia o pastor com tom de riso disse:
- Tem mais alguém com dentadura aí, meus irmãos? Pois se tiver pode tratar de tirar, ou então, pede a Deus para grudar com "Durepox Santo". Porque aí num solta mais e nós não vamos precisar de procurar outra.
Naquele momento todos se divertiram e até hoje a história é relembrada por todos com muitas gargalhadas.

OBS.: há sim!!! Cuidado, a próxima dentadura pode ser a sua!!!

CADA MACACO NO SEU GALHO

O pastor chegou da igreja cansado depois de um domingo cheio de atividades e desabou no sofá para dar aquela relaxada. Alguém ligou a TV justo no momento em que acabavam de mostrar o gol mais bonito da rodada. O repórter perguntou ao autor da jogada como ele conseguira fazer aquele golaço. "É, eu chutei e graças a Deus foi gol." "Puxa vida, eu não sabia que esse cara era atleta de Cristo", exclamou o pastor, levantando-se empolgado do sofá. "Tenho que trazê-lo para pregar na minha igreja." Não sossegou enquanto não arrumou um diácono que era amigo da irmã da sogra do jogador. Mesmo advertido de que o craque não era tão bom de fé quanto de bola, o pastor não quis saber e pôs faixas no bairro inteiro, anúncios no rádio e convites no jornal.
No domingo, a igreja estava lotada. Depois que as l6 bandas da igreja se apresentaram, o pastor se levantou e, orgulhosamente, apresentou o grande pregador da noite. O atleta que, até então, só sentara no último banco, subiu meio desajeitado no púlpito e engoliu em seco ao encarar de frente a multidão. Resolveu encarar a situação. Respirou fundo, deu uma ajeitada na gravata, que nunca tinha usado, e começou. "Bom, meus irmãos, eu vou contar para vocês a parábola do bom samaritano. Amém?" A congregação respondeu em coro: "Amém." O artilheiro ganhou moral com o eco favorável da torcida.
O SERMÃO "Um homem descia de Jerusalém para Jericó quando caiu numa plantação de espinhos que começaram a sufocá-lo. Tentando sair da incircuncisa situação, ele gastou todo o seu dinheiro até ficar pobre, a ponto de comer a comida dos porcos numa fazenda. Foi então que ele encontrou a rainha de Sabá, que lhe deu um prato de lentilhas, cem talentos de ouro, vestidos brancos e um cavalo. Ao prosseguir viagem, seus cabelos se enroscaram numa árvore e o homem ficou pendurado por muitos dias, mas os corvos lhe trouxeram comida e água. de sorte que o homem comeu cinco mil pães e dois peixes."
"Uma noite, quando ainda estava suspenso, Dalila, sua mulher, chegou e sorrateiramente cortou seus cabelos. O homem caiu em pedregais escorregadios, mas levantou-se e andou. Então choveu quarenta dias e quarenta noites e o homem escondeu-se numa caverna, onde se alimentou de gafanhotos e mel silvestre. Saindo, encontrou um servo chamado Zaqueu. que o convidou para jantar. Mas o homem desculpou-se, dizendo que não podia porque havia comprado uma manada de porcos perdidos como ovelhas sem pastor. Foi então que um leão faminto tragou os porcos, mas Golias derrotou o leão com sua funda e mostrou ao homem o caminho que levava a Jericó. Ao aproximar-se das muralhas da cidade, ele viu Jezabel na janela. Mas, ao invés de ajudá-lo, ela riu. Indignado, o homem bradou em alta voz: Lançai-a fora! E eles a lançaram fora setenta vezes sete. Dos fragmentos foram recolhidos doze cestos e disseram: Bem-aventurados os pacificadores. Portanto, irmãos, na ressurreição dos mortos, de quem será esta mulher? Assim diz o Senhor. Amém. "
Encantada, a congregação aplaudiu de pé. Na saída, entre um autógrafo e outro, o pastor ouviu uma confissão. "Eu não entendi nada do que ele pregou, mas foi uma benção." "Ai, você falou ao meu coração", suspiraram as garotas da igreja. Feliz como quem marca um gol de placa o craque da palavra foi para casa achando que era um pastor de verdade.

IRMÃOS NA CONSTRUÇÃO

A igreja estava em construção, e muitos irmãos ajudavam na edificação do templo. Depois da pausa para o café, quando voltavam, um deles perguntou:
-Cadê a corda? (os irmão subiam as latas de areia para a laje por uma corda).
Todos ficaram indignados pelo fato, e não aceitavam que alguém pudesse ter roubado a corda, pois só havia verdadeiros cristãos naquele lugar. Então um deles sugeriu:
-Não é possível. Vamos orar e Deus vai nos revelar onde está a corda.
Todos concordaram e combinaram uma vigília para a mesma noite.
Na vigília todos os irmãos estavam orando e buscando a Deus, quando um deles adormeceu.
Então o cutucaram, dizendo:
-IRMÃO, ACORDA!, ACORDA!
Espantado, o irmão levanta e diz:
-A corda..., a corda... , a corda eu vendi..., eu vendi...

IRMÃO PENTECOSTAL

Estava um irmãozinho muito pentecostal sentado no banco da praça lendo a bíblia, e dá-lhe "Aleluia!" e " Glória à Deus!".
Um homem sentado ao seu lado incomodou-se e resolveu perguntar o que o outro estava lendo e qual o motivo de tanto alvoroço.
Nosso irmãozinho respondeu:
_ É que Deus é MARAVILHOSO...imagine que Ele fez o mar se abrir, e Moisés passou com seu povo fugindo do exército
de Faraó!!
O outro, com cara de deboche, responde:
_ Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2 cm de água e qualquer um passaria, com ou sem Deus.
o irmãozinho pára...pensa...e pergunta:
_ E fica muito tempo assim seco com 2 cm de água apenas?
_Muito, muito tempo mesmo! - responde o outro
_Glória à Deus!!!Aleluia!! , recomeça o irmão.
_Escute, o que foi agora ?
Nosso irmãozinho responde:
_Glória à Deus que fez TODO o EXÉRCITO de FARAÓ morrer AFOGADO em apenas 2 cm de água!!!!!

POR QUE AS MULHERES FALAM TANTO?

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000.
No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:

- É lógico que as mulheres falem o dobro que os homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem.

E o apresentador perguntou:

- Como assim?

FRASES - BEM HUMORADAS

1. "Evite uma vida sedentária. Beba água."
2. "Quando não restar nenhuma outra opção, leia o manual."
3. "Evite acidentes. Faça de propósito."
4. "Não roube, o governo detesta concorrência."
5. Já que a 1ª impressão é a que fica, use uma impressora laser!
6. Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola
7. Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela
8. E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!
9. Dois portugueses foram jogar tênis. Voltaram descalços.
10. Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto.
11. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro
12. Ela disse: Ou eu ou o computador! Tenho saudades dela...
13. Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
14. Evite o vírus. Ferva o micro antes de usar.

SUGESTÕES PARA UM EVANGELISMO CRIATIVO

1. Quando sua igreja ou mocidade fizer uma campanha de evangelização poderá colocar algumas faixas na frente da igreja com estas mensagens:
2. Passagens gratuitas para o céu. (Detalhes aqui).
3. Combata a cárie mental - estude a Bíblia diariamente.
4. Onde você quer passar a eternidade? Fumante ou não fumante?
5. Bíblias empoeiradas levam a vidas sujas.
6. Venha trabalhar para o Senhor! O trabalho é duro, as horas são longas, o salário é baixo, mas a aposentadoria é algo "fora deste mundo".
7. Não é provável que haja redução no salário do pecado.
8. Não espere pelo carro funerário para levá-lo a igreja.
9. Se está na pista errada, Deus permite uma conversão.
10. Está arrependido de ter nascido? Experimente nascer de novo!
11. Da maneira que você está vivendo perigosamente, faça um seguro contra o fogo eterno."
12. Sua fé está acabando? Pare aqui e reabasteça.
13. Se não pode dormir, não conte ovelhas: fale com o Pastor.

A ONÇA CRISTÃ
O Pastor estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. Começou a correr e quando ela estava quase o alcançando, teve uma idéia brilhante: - Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a orar:
"Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!!!."
- Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: "- Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...."

REFORMA DA IGREJA
Havia uma igreja antiga que precisava de uma reforma, então,o pregador fez um apelo para que os irmãos ajudassem olhando diretamente nos olhos do homem mais rico da cidade. No final da mensagem esse homem se levantou e disse, "Pastor, eu vou contribuir com R$ 1.000,00." Então, uma telha caiu no ombro do homem. E ele se levantou e falou, "Pastor, eu vou aumentar minha contribuição pra 5,000 Reais." Antes que ele pudesse sentar caiu outro pedaço de telha nele e ele disse,"Pastor, eu dobro minha oferta." Quando ele sentou caiu mais uma telha bem na cabeça dele, e ele disse, "Pastor, eu dou R$ 20.000,00!" Nisso levantou-se um diacono e disse, "manda Mais Senhor,manda mais."

A VITÓRIA
Certo irmão, muito ansioso, estava à procura de uma namorada.
Já havia orado muito e nada de resposta.Então chegou no pastor e pediu:
- Pastor, ora por mim, eu preciso de uma namorada.
O pastor, com imposição de mão, orou:
- Senhor Todo Poderoso, concede a Vitória para teu filho....
Antes que o pastor terminasse a oração o irmão interrompe e diz:
- Oh, pastor, a Vitória não! Ela é muito feia!

DÍZIMO
Ao final do culto, o tesoureiro da congregação se dirigiu aos presentes, dizendo:
- Tenho três notícias para dar a vocês: uma ruim, uma boa e a outra não sei.
- A notícia ruim é que estamos precisando de um telhado novo para o nosso templo,
o que vai nos custar um bom dinheiro.
- A boa notícia é que já temos o dinheiro.
- A outra notícia é que o dinheiro ainda está no bolso de vocês...!

ANALFABETO
Conversa entre duas comadres:
- Você já leu a história de Jacó, o pai de José?
- Já, e várias vezes. Gosto muito daquela história.
- Realmente, é muito bonita. Mas você já observou que Jacó era analfabeto?
- Ah, não! A Bíblia não diz isso.
- Claro que diz. Lendo com atenção, você notará. Está escrito na Bíblia
que "Jacó amava Raquel e não Lia"

PASTOR DESCUIDADO
O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo com vida o máximo possível. A família chama o Pastor para dar-lhe os ritos finais. Quando o Pastor senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O Pastor lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre.
O Pastor dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler.
No enterro, depois da cerimônia, o Pastor mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer.
Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento. E ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!

QUE MULHERÃO!!!

Um certo pregador iria pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Gêneses: "Disse Deus, farei uma companheira idônea", o ventilador, com seu vento, virou a página e o pregador não percebeu, caindo então na página da construção da arca de Noé. O pregador continuou a ler... "e media 200 côvados de altura, 300 de largura..." o pregador parou e atônito olhou para o auditório e baixinho comentou: "Que mulherão meus irmãos!".

URGÊNCIA

O Manuel ligou para o Pastor Oséias, tinha urgência para tirar uma dúvida.
- Alô
- Alô. Gostaria de falar com o Pastor Oséias.
- É o próprio.
- Olá Próprio, Paz do Senhor, mas me chama o Pastor Oséias que tenho pressa para falar.

ENGANO

Um conhecido pregador chegou ao palanque de uma campanha evangelística na praça Rui Barbosa, no centro da capital paranaense. O dirigente do culto o escolheu para orar, tão logo o evangelista subiu à plataforma. Nervoso com o atraso, disse: "Poderano e saboroso Deus...".

PENTECOSTAIS E TRADICIONAIS

Um Pastor batista e um assembleiano foram evangelizar em uma Cidade grande. Chegando a uma das mansões, um cachorro veio em direção deles latindo muito.
- O Pastor pentecostal grita:
TÁ AMARADO!
Ao que o Pastor batista responde imediatamente já correndo grita:
TÁ AMARRADO NADA ,TÁ É SOOOOOOLTO!

REGIONALISMO É COISA SÉRIA

Determinado pastor certa vez pregava um empolgante sermão numa igreja na cidade de Imperatriz- MA. Tudo ia muito bem, até que no clímax da mensagem, o pastor explicava que o "inimigo", quando investe contra o crente, vem com muita fúria, "ele vem, que vem BUFANDO", dizia o pastor, que nem sequer imaginava que BUFAR naquela região é "expelir gases".

. O EXAGERADO

Aquele pastor evangelista muito exagerado foi pregar para uma congregação, quando chegou à cena em que o povo batia na arca para Noé abrir a porta que Deus tinha fechado, o pregador para dar ênfase ao desespero do povo, correu para uma porta da congregação e bateu com força gritando: - Abra! Abra! Uma voz de trás respondeu: "Tem gente".

. UM IRMÃO DE FUTURO

Uma igreja pentecostal foi fazer uma vigília no monte, e a noite estava escura e quente. Um dos irmãos, com calor, tirou seu paletó e colocou-o sobre um "toco de madeira". No meio da reunião uma profetiza começou a profetizar em cima do paletó pensando ser um irmão ajoelhado. Sua amiga lhe falou baixinho ao ouvido: - "Isto é um toco de madeira". Ela continuou profetizando: "Tu és um toco hoje, mas Deus te fará uma árvore frondosa e frutífera".

. UM COCHICHO

Durante um culto, duas irmãs cochichavam o tempo todo. Um outro irmão atrás delas incomodado, inclinou-se e lhes falou baixinho: "Não consigo ouvir nada!" Elas prontamente responderam: "Não é para ouvir mesmo, este assunto é particular".

. Porque SEPARADO se escreve tudo junto?
E TUDO JUNTO se escreve separado?

. Se todo homem é igual, porque as mulheres escolhem tanto?

. ESTÁ CIENTIFICAMENTE COMPROVADO.
NA HORA DE TIRAR DINHEIRO DO CAIXA ELETRÔNICO:

O HOMEM...

* Chega ao caixa eletrônico
* Desliga o motor do carro
* Tranca a porta do carro
* Entra no quiosque
* Insere o cartão
* Digita a quantia e a senha
* Pega o cartão
* Confere o dinheiro
* Retira o recibo
* Sai do quiosque... e vai embora

MAS A MULHER...

* Chega ao caixa eletrônico
* Verifica a maquiagem no espelhinho do carro
* Desliga o motor
* Tranca a porta
* Põe as chaves na bolsa
* Vai até o quiosque
* Procura o cartão na bolsa
* Tira as chaves e põe no bolso da calça
* Tira a carteira. Tira o celular
* Fuça dentro da bolsa por três minutos (ou mais) até achar o cartão
* Coloca tudo de novo na bolsa
* Coloca o cartão também
* Procura o cartão na bolsa
* Tira o carteira. Tira o celular
* Tira a caixa de lenços de papel
* Fuça dentro da bolsa por mais três minutos
* Acha o cartão
* Coloca o cartão na boca pra não devolver à bolsa
* Põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção
* Entra no quiosque
* Insere o cartão
* Se lembra de que não sabe a senha de cor
* Tira a carteira. Tira o celular
* Tira a caixa de lenços de papel
* Procura na bolsa o papelzinho onde ela escreveu a senha
* Põe tudo de novo na bolsa
* Digita a senha
* Estuda as instruções por dois minutos
* Estoura o tempo limite
* Começa tudo de novo
* Digita o valor que quer retirar
* O caixa informa "saldo insuficiente"
* Tecla "Cancela".
* Tecla novamente a senha
* Verifica o saldo
* Começa de novo
* Digita o valor permitido para retirada
* Retira o dinheiro
* Sai do quiosque
* Volta pra pegar o cartão que esqueceu
* Sai do quiosque
* Procura as chaves do carro na bolsa
* Tira a carteira. Tira o celular
* Tira a caixa de lenços de papel
* Fuça na bolsa por três minutos
* Joga tudo o que existe na bolsa no capô do carro. Não acha as chaves
* Chuta o carro de raiva
* Dispara o alarme
* Pega o celular e liga para o marido pedindo para trazer as chaves
* Lembra que as chaves estão no bolso
* Liga para o marido avisando
* Pega as coisas do capô do carro
* Põe na bolsa
* Entra no carro
* Desliga o alarme
* Confere a maquiagem
* Liga o carro
* Sai com o carro
* Anda quatro quilometros e...
* Solta o freio de mão...

. O REI DO ESQUECIMENTO

Certo irmão conversando com um amigo seu comentou que tinha resolvido um grande problema, o esquecimento.
-"Conheci um médico que me receitou um remédio para a memória e agora quase não esqueço nada."
O seu amigo lhe perguntou o nome do remédio para que também pudesse tomar e assim resolver o mesmo problema, o esquecimento.
Aquele irmão pensou, pensou e perguntou ao seu amigo:
-"Como é mesmo aquela doutrina que Lutero descobriu lendo Romanos?"
O seu amigo lhe respondeu:
-"A doutrina da graça".
Ele então gritou para sua esposa:
-"Gracinha", como é mesmo o nome do remédio para memória?"

. "CURA INTERIOR"

O pastor disse para a irmã solteirona:
- A irmã não precisa de uma "cura interior" para casar, seu problema é de aparência, a irmã precisa mesmo é de uma "cura exterior".

. UM AMOR PARA DOIS

Um casal de velhinhos entra no Mc Donald’s e pede um hambúrguer, uma porção de batatas fritas, uma Coca-Cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente ao meio, assim procedendo com as batatas, uma a uma, depois dividindo a Coca-Cola entre os dois copos.
O velhinho começa a comer sua metade do lanche enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário da lanchonete, que assistira à cena o tempo todo, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece e explica com voz trêmula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza.
O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho. Tô esperando a dentadura...

. CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA:
 
> Querido filho:
> Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
> Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler depressa.
> Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo
> que quando estiveres mais tranquilo vais mandar notícias.
> Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada,
> porque mudamos. Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha
> muito bem. Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca
> mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores. Tua irmã
> Maria
> está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina.
> Portanto
> não podemos te dizer se vais ser tio ou tia. Teu pai arranjou um bom
> emprego.
> Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do
> cemitério.
> Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu
> no ano passado. Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês
> passado
> num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio
> lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas.
> Levaram
> oito dias para apagar o incêndio. Os engarrafadores de refrigerante aqui
> finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na
> tampinha,
> dizendo "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí
> façam
> a mesma coisa. Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas
> garrafas.
> Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o
> carro
> com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da
> chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um
> calor
> de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta
> semana
> só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante
> 3 dias. Na segunda vez choveu durante 4 dias. Esta carta te mando
> através
> do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo
> no aeroporto? Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para
> falar
> com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova.
> A última
> família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e
> levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de
> endereço.
> Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a
> encontres,
> não precisas dizer nada. Adeus. Tua mãe que te ama.
> Fátima Manoela da Alcova
> P.S.: Ia mandar-te 2000 escudos, mas fica para outra vez. Já
> fechei o envelope...

. TENTE IMAGINAR A CENA...

O diretor de uma grande empresa teve que ligar para a casa de um funcionário devido a um problema urgente com um dos computadores centrais.
Ele foi atendido por um sussurro de criança: - Alô?
Contrariado pela inconveniência de ter que falar com uma criança, o diretor perguntou: Seu pai está?
Sim. - cochichou a vozinha.
Posso falar com ele? - o homem perguntou.
Para sua surpresa, a vozinha respondeu: Não.
Desejando falar com algum adulto, o chefe perguntou: A mamãe está aí? Sim... - veio a resposta.
Posso falar com ela?
Novamente a vozinha cochichou: Não.
Tem mais alguém aí? - perguntou à criança.
Sim... sussurrou a criança. - Um polícia.
Imaginando o que um tira poderia estar fazendo na casa do seu emprega do, o chefe perguntou: Posso falar com o policial?
Não, ele tá ocupado. Cochichou a criança.
Ocupado fazendo o quê? - perguntou o chefe.
Falando com papai, mamãe e o bombeiro... - foi a resposta cochichada. Começando a ficar preocupado e até mesmo alarmado, à medida que ele ouvia o que soava no telefone como um helicóptero, o chefe perguntou: Que barulho é esse?
É o ele-copo! - respondeu o cochicho.
O que é que está havendo aí? perguntou o chefe, agora de fato alarmado.
Com um sussurro de espanto, a criança respondeu: A equipe de busca acabou de descer do ele-copo.
Agora apavorado, o chefe perguntou: Por que eles estão aí?
Ainda sussurrando, a voz infantil replicou com um risinho abafado: Eles tão me poculando!

SARS - URGENTÍSSIMO!!!!!!!

Cientistas de todo o mundo se debatem tentando provar que a gripe asiática (a conhecida e famigerada SARS), foram originárias de animais, como a vaca ou o macaco.

Através de mutações, conseguiram se instalar no corpo humano e provocar centena de mortes, sendo considerada uma da piores epidemias deste novo século.

O ALERTA agora é para o novo vírus que foi descoberto em SP, trata-se do STRA (Síndrome do Time Ridículo e Agonizante), proveniente da Antártica (ou Parque Antártica). Cientistas brasileiros já descobriram que o STRA é originário dos porcos e seu contato é extremamente prejudicial aos humanos. Determinaram tb que trata-se da pior praga já conhecida e seus efeitos são extremamente devastadores.

Seus sintomas são:

1- Tremedeira
2- Bobeira
3- Cegueira
4- Retardamento e Confusão Mental
5- Atrofia Cerebral
6- Perda do Senso de Ridículo
7- Apetite Incontrolável por Frangos
8- Perda da Coordenação Motora
9- Labiritinte
10- Choro Incontrolável
11- Gritos Histéricos
12- Raiva
13- Argentinisse (Pensam que são alguma coisa)
14- Sídrome do Pânico
15- Pele do Rosto Avermelhada (ao que parece é de vergonha)
16- Risos Incontroláveis *
17- "Invejaniti Dor-de-cotovelis Corinthianis"
ATENÇÃO: * Ficou constatado que o vírus consegue matar de rir e de vergonha.Porém os cientistas tb constataram que o vírus segue padrões de infecção e que a cor da camisa influencia na sua disseminação.

Aqueles que vestem camisa verde, morrem de vergonha e aqueles que vestem camisas diferentes do verde, morrem de rir.

Ainda não há cura, todos devem evitar chegar perto de porcos e daqueles que já se contaminaram. Fiquem atentos aos sintomas. Evitem circular perto de pessoas que frequentam ou frequentaram o Parque Antarctica.

"O Ministério da Saúde adverte: O Palmeiras é prejudicial à saúde".

. "O QUE ACONTECE QUANDO OS TIMES DE SÃO PAULO JOGAM EM FINAL DE SEMANA?"

PALMEIRAS

O palmerense entra chega no açougue com seu Gol 1.8 e pergunta:

- Tem picanha? então me dá 5 quilos porque o meu Verdão vai jogar e eu estou com meus amigos lá para comemorar!

SÃO PAULO

O são paulino entra chega no açougue com seu Corsa 1.0 e pergunta:

- Tem costela? então me dá 5 quilos porque o meu Tricolor vai jogar e eu estou com meus amigos lá para comemorar!

CORINTHIANS

Chega na porta do açougue um Corsel II rebaixado e sai 3 mano de dentro com toca e camisetas da Gaviões da Fiel e pergunta:

- Tem braço? então levanta que isso é um assalto!

. "A LOURA E O ADVOGADO"

Uma loura e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta à loura se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loura, muito cansada, e que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca.
O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido.
Ele explica, "Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5.00, e vice-versa".
Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. O advogado, agora já um tanto agitado, diz: "O.K., se você não souber a resposta, me paga $5.00 e se eu não souber a resposta, te pago $500.00".
Isso chamou a atenção da loura,que pensando que esse tormento não terminaria nunca enquanto ela não participasse da brincadeira, ela decidiu concordar.
O advogado fez a primeira pergunta: "Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?". A loura não disse palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de $5.00 e entregou ao advogado.
"O.K., é a sua vez" disse o advogado.
Ela então perguntou: "O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?". O advogado, desconcertado, pegou seu laptop e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta.
Pegou o telefone do avião (airphone), conectou-o em seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta.
Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. Após uma hora, ele acordou a loura e entregou a ela $500.00.
A loura disse: "Muito obrigada" e se virou de novo para uma nova soneca. O advogado, prá lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e pergunta: "Muito bem, qual é a resposta?".
Sem dizer uma palavra sequer, a loura abre a bolsa, entrega $5.00 ao advogado e volta a dormir.

"VELHOTAS AO VOLANTE"

Um policial rodoviário estava às margens de uma auto-estrada quando avista um carro andando em baixíssima velocidade.
Resolve então pará-lo pois considera que andar devagar demais é tão perigoso quanto andar em alta velocidade. Para a sua surpresa, no carro estão 5 velhinhas. O guarda diz para a motorista:
- Minha Senhora. A Senhora sabia que andar devagar demais é também muito perigoso e pode provocar um acidente?
- Mas seu guarda! Eu estava exatamente no limite de velocidade...Eu estava à 22 quilômetros por hora.
- 22 quilômetros por hora? Não minha Senhora. O limite de velocidade aqui é de 80 quilômetros por hora.
- Mas seu guarda. Olha lá a placa. Ela indica 22 quilômetros por hora.
- Não minha Senhora. Aquela é a placa que indica o número da estrada, Interestadual 22 e não o limite de velocidade.
- É mesmo? Pôxa, não sabia.
- Se a Senhora prometer ter mais cuidado e procurar andar dentro do limite eu deixo as Senhora ir. Mas antes, posso lhe perguntar algo?
- Fale seu guarda.
- Todas as Senhoras estão bem? Parecem um pouco assustadas?
- Elas estarão melhor em poucos minutos. É que acabamos de sair da Rodovia Interestadual 195.

. "TIPOS DE SOGRA"

Sogra tranqüila (sogronis nadelas): É uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a (o) conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.

- Sogra jararaca (sogronis peçonhentus): Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote. É o tipo mais comum.

- Sogra querida (sogronis simpaticcus): Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.

- Sogra intrometida (sogronis enxeridis): Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.

- Sogra dupla face (sogronis falsidis): Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhotão (ona) para que ele (a) não acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.

- Sogra fashion (sogronis modernetes): Ela não quer saber quem você é, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

. "SADDAM HUSSEIN E GEORGE W.BUSH"

Saddam Huseein e George W. Bush se encontram pela primeira vez, em Washington, para discutir a paz.
Quando Saddam sentou na poltrona destinada a ele, pôde ver que havia três botões na cadeira de Bush. Depois de cinco minutos de conversa, Bush apertou o primeiro botão e uma luva de boxe saiu do braço direito da cadeira de Saddam e socou o ditador iraquiano na cara.
Confuso, Saddam continuou falando sobre paz enquanto Bush ria. Alguns minutos depois, Bush apertou o segundo botão e uma bota acertou o traseiro de Saddam. Bush gargalhou tanto, que apertou o terceiro botão e um balde de água caiu na cabeça do iraquiano, enquanto ele rolava no chão de tanto rir. Finalmente, Saddam se tocou de que o processo de paz havia fracassado e voltou a Bagdá. Duas semanas depois, as ne! gociações recomeçaram, e foi a vez de Bush ir ao Iraque.
Quando o americano chegou à sala do iraquiano, percebeu que na cadeira de Saddam havia três botões e ficou preparado para a revanche do ditador. Eles começaram a conversar e Saddam apertou o primeiro botão. Bush se encolheu todo, mas nada aconteceu. Saddam caiu na risada... A conversa continuou e, alguns minutos depois, o ditador apertou o segundo botão. Bush deu um pulo na cadeira, mas nada aconteceu... e Saddam caiu na gargalhada. Poucos segundos depois, Saddam apertou o terceiro botão. Bush arregalou os olhos, mas nada aconteceu. Saddam rolava no chão de tanto rir. O americano, irritado com aquela bobagem, levantou-se e disse:

- Esqueça a paz! Estou voltando agora mesmo para Washington!?
E Saddam, rindo feito louco, disse:
- Washington? Que Washington????

. "O PÁSSARO E O MOTOCICLISTA"

O motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PA!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto ate ficar estendido.

Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

- CARAMBA, MATEI O MOTOQUEIRO !!!

CUIDADO COM QUEM ESTÁ TE OLHANDO!!

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: - Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando e agora está indo em sua direção!!!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull...!!!

. O MECÂNICO E O CARDIOLOGISTA

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:

- Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor?

O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Por que é, então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o mesmo?

O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:

- Tente fazer isso com o motor funcionando

. INGLÊS

CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia:
CAN sou eu?
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?
FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor.
YELLOW:. Na companhia dela: saímos eu YELLOW.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
BITE: Agredir: ele sempre BITE nela.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE.
CAN’T: Oposto de frio: o carro esta CAN’T.
MORNING: Nem CAN’T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
PEOPLE: Alimento a base de milho: adoro comer PEOPLE-ca.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
SOMEWHERE: Pessoa do interior: SOMEWHERE e irmão de Manuer...
ICE: Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...
DARK: Palavra usada em antigo provérbio: e melhor DARK receber.
MONDAY: Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro.
MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can’t.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?

Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta

. " ASSIM CAMINHA A HUMANIDADE..."

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:

"Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso:
- Os europeus não entenderam o que é "escassez".
- Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
- Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
- Os norte americanos perguntaram o significado de"o resto do mundo".
- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
- E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".

"PRECONCEITO RELIGIOSO"

O cara no metrô, lendo seu jornal, estava com sua camisa manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado e uma garrafa de gim no bolso do paletó.

Um padre se aproxima e ele pergunta: Padre, o que causa artrite?
- Vida desregrada, "mulheres da vida", muito álcool e pouca fé! respondeu o padre.
- Puxa vida! estou decepcionado!

O padre arrependido de ter sido tão duro com
ele, pediu desculpa e perguntou:
- Filho a quanto tempo você tem artrite?
- Eu não tenho, padre. Estou lendo aqui no
jornal que o Papa tem!

. "CRIAÇÃO DA MULHER"

Um irmão iria pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Gênesis:

– Disse Deus, far-te-ei uma companheira idônea

- o ventilador com seu vento virou a página e o pregador, não percebendo, caiu na página da construção da arca de Noé:

– e media 200 covados de altura, 300 de largura...

- o pregador parou. Atônito, olhou para o auditório e, baixinho, comentou:

– Que mulherão meus irmãos.

. "A CASA"

Manoel vinha andando pela rua falando:

- Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro ...

Até que seu amigo interrompe e pergunta:

- Você está falando sozinho Manoel, por que?

- É que minha mulher pediu para eu decorar a casa!

"NOVO DICIONÁRIO

Abismado - sujeito que caiu de um abismo.
Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício - antônimo de "é fácil".
Detergente - ato de prender seres humanos.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Conversão - papo prolongado.
Barganhar - receber um botequim de herança.
Fluxograma - direção em que cresce o capim.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção - erro de concordância verbal.
O certo seria "um é".
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
Tripulante - especialista em salto triplo.
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Testículo - texto pequeno.
Coitado - pessoa vítima de coito.
Cerveja - é o sonho de toda revista.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército. Bimestre - mestre em duas artes marciais.
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
Biscoito - fazer sexo duas vezes.
Assaltante - um "A" que salta.
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - que não tem cor.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Ratificar - tornar-se um rato.
Violentamente - viu com lentidão.
Diabetes - as dançarinas do diabo.

. "CACHORRINHO"

Um senhor muito rico vai a caça na África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só naquelas regiões.
Um dia, já na expedição, o cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safari.
Nisso vê que vem perto uma pantera correndo em sua direção. Ao perceber que a pantera irá devorá-lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e se coloca a mordê-los. Então, quando a pantera está a ponto de atacá-lo , o cachorrinho diz: "Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer!"
A pantera pára bruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho e vai pensando: "Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"
Um macaco que estava trepado em uma árvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrás da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. Mas o cachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcança a pantera e lhe conta toda a história. Então, a pantera furiosa diz:
"Cachorro maldito! Me vai pagar! Agora vamos ver quem come a quem!"
"Depressa!" Disse o macaco. "Vamos alcançá-lo"
E saem correndo para buscar o cachorrinho. O cachorrinho vê que a pantera vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco safado! O que faço agora?" Pensou o cachorrinho.
O cachorrinho ao invés de sair correndo, fica de costas como se não estivesse vendo nada, e quando a pantera está a ponto de atacá-lo de novo,
o cachorrinho diz:
"Maldito Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer uma outra pantera e ele ainda não voltou!"

. ’RIR É O MELHOR REMÉDIO"

"Uma das grandes virtudes do riso é provocar relaxamento de tensões. O bom humor é inofensivo a todos os seres humanos, desmascara a hipocrisia, e tem relações profundas com a alegria pura e a felicidade. Brincar com as nossas posições teológicas e fazer humor da nossa vida religiosa nos permite ser espirituais e não legalistas, santos e não moralistas, verdadeiros e não hipócritas. Não devemos ter medo de rir, pois rir é coisa séria, e se não for o melhor remédio, eu diria que é melhor que remédio."

. CONFUSÃO BÍBLICA?

Conta-se que certo caipira estava no seu trabalho rotineiro, num canavial, quando, de repente, viu brilhar três letras no céu: VCC. Muito religioso, o caipira julgou que aquelas letras significavam: "VAI CRISTO CHAMA". Fiel à visão correu ao pastor de sua Igreja e contou-lhe o ocorrido, concluindo que gostaria de devotar o restante de sua vida à pregação do evangelho. O pastor, surpreso diante do relato, disse:
- Mas para pregar o evangelho, é preciso conhecer a Bíblia. Você conhece a Bíblia o bastante para sair pelo mundo pregando a sua mensagem?

- Claro que sim! - Disse o homem.

- E qual é a parte da Bíblia que você mais gosta e conhece?

- As parábolas de Jesus, principalmente a do bom samaritano.

- Então, conte-a! - Pede o pastor, querendo conhecer o grau de conhecimento bíblico do futuro pregador do evangelho.

O caipira começa a falar:

- Descia um homem de Jerusalém para Jericó, e caiu entre os salteadores.
E ele lhes disse: Varões irmãos, escutai-me: Não tenho prata nem ouro, mas o que tenho, isso te dou. E entregou-lhes os seus bens, e a um deu cinco talentos, e a outro, dois, e a outro, um, a cada um segundo a sua capacidade.

E partindo dali foi conduzido pelo Espírito ao deserto, e tendo jejuado quarenta dias e quarenta noites, teve fome, e os corvos alimento lhe traziam, pois alimentava-se de gafanhoto e mel silvestre. E sucedeu que indo ele andando, eis que um carro de fogo o ocultou da vista de todos. A rainha de Sabá viu isso e disse: "Não me contaram nem a metade".

Depois disso, ele foi até a casa de Jezabel, a mãe dos filhos de Zebedeu, e disse: "Tiveste cinco maridos, e o homem que agora tens, não é teu marido".

E olhando ao longe, viu a Zaqueu pendurado pelos cabelos numa árvore e disse: ’Desce daí, pois hoje almoçarei na tua casa’. Veio Dalila e cortou-lhe os cabelos, e os restos que sobraram foram doze cestos cheios para alimentar a multidão. Portanto, não andeis inquietos dizendo: ’Que comeremos?’, pois o vosso Pai celestial sabe que necessitais de todas essas coisas. E todos os que o ouviram se admiraram da sua doutrina." O caipira, entusiasmado, olhou para o pastor e perguntou:

- E então, estou pronto para pregar o evangelho?

- Olha, meu filho - disse o pastor - eu acho que aquelas letras no céu não significavam: "Vai Cristo Chama". Antes, deveriam ser lidas: "VAI CORTAR CANA".

Moral da Historia: Um conhecimento superficial da Bíblia pode causar muita confusão.

. ESTA É DIGNA DE PRIMEIRA PÁGINA!

Estava Lula em uma cerimônia pública, assistida por milhares de pessoas em Brasília, quando, ao fim de um discurso no palanque, um de seus assessores empolgados virou-se para o povo e, apontando para o presidente, falou:

- Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, o nosso salvador! Lula não tem a barba igual a de Cristo?

E o povo:

- Teemmm!!!!

- Lula não tem o olhar igual o de Cristo?

- Teemmmm!!!

- Lula não tem a mesma mensagem libertadora de Cristo?

O povo inflamado gritou:

- Teeemmmm!!!

E vira-se um bêbado lá do meio da multidão e grita:

- Crucifique-o! Crucifique-o! Crucifique-o!!!

Marcos e Jasiel

. A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO

Às vezes não nos damos conta do quanto uma mensagem pode ser distorcida pelas pessoas e formas de comunicação utilizadas. Eis um exemplo de uma pequena empresa no centro dos E.U.A.

Do Presidente para o Diretor de uma fábrica qualquer:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.

Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.

Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete quando ira explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.

Do Supervisor para o Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr.Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.

AVISO PARA TODOS
Nesta sexta-feira o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda e um fenômeno.

. FRASES DO FUTEBOL

"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático." (Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)

"Clássico é clássico e vice-versa..." (Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira)

"Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja..." (Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..." (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa)

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..." (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." (Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Payssandu pelo Brasileirão de 72)

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e foi!" (Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito)

"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!" (o mesmo Nunes)

"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." (Mais uma vez o Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." (Dadá Maravilha, ex-jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol)

"Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá." (O mesmo Dadá Maravilha)

"Eu disconcordo com o que você disse." (Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista para a Rádio Record)

"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para a minha tia." (Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida)

"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá para ele vender!" (O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." (Bradock, amigo de Romário reclamando de um passe longo)

"Realmente minha cidade é muito facultativa." (Elivelton, hoje no Inter, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)

"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro." (Fabião, zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo)

"Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!" (Garrincha, durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58)

"Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!" (Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses)

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!" (João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

"O difícil, vocês sabem, não é fácil..." (Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)

. COISAS QUE NÃO SABERÍAMOS SE NÃO EXISTISSE CINEMA AMERICANO

*Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.

*Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

*O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

*Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

* Quando um carro sofre um acidente pega fogo e explode, como se tivesse 500 quilos de dinamite dentro!!!

* Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.

* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

*Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exatamente quando irão explodir.

* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

*Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.

* Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

*Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

*Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

*Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.

*Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.

*A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

* O chefe da polícia é sempre negro.

* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.

* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.

* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.

* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

*Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.

*As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.

*A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.
*Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

. SABEDORIA JAPONESA

O homem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!!!)

- Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher linda e formosa??
E o sábio responde:

- É preciso o karatê, né ?!

O homem não entendendo direito, pergunta:

- Karatê, mestre ??

- Sim.

É preciso o karatê beleza, o karatê cabeça, o karatê carro, o karatê grana....

AS CINCO PERGUNTAS MAIS TEMIDAS PELO HOMEM FEITAS PELA MULHER:

1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado." Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:
a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse. Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você"

Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: "SIM !" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida." Respostas inapropriadas incluem:
a. A sim, prá caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: "Claro que não!" Entre as incorretas, estão:
a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!" Respostas incorretas incluem:
a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.
MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Ufa!

. Tipos de “crente”

Missionário, nesta jornada ministerial tenho caminhado (ou sido atrapalhado) por outros tipos de crentes e tenho uma lista um pouco mais extensa.

Crente 333: MEIO BESTA... (se não entendeu, lembre-se do número do animal inimigo mencionado no Apocalipse).

Crente 6 HORA: vive pedindo: "óia", ocês ora por mim viu?, ôcês ora, não esquece, ôces ora também pelo meu cunhado, tá?

Crente AÇÚCAR: se sair com chuva, derrete.

Crente ALELUIA: só diz aleluia na hora errada.

Crente BALÃO DE GÁS: vive cheio de ar e sempre pronto para explodir.

Crente BATERIA DESCARREGADA: sem nenhuma energia, nem força para funcionar no Reino de Deus

Crente BORBOLETA: que anda de igreja em igreja

Crente BULE: de "pôcafé" (pouca fé).

Crente CANOA: só andam a remo ou a rio abaixo.

Crente CARNAVAL: tem que ter muito confete naquilo que faz.

Crente CARRINHO DE MÃO: precisa ser empurrados para trabalharem, principalmente na Igreja.

Crente CELULAR: só vive desligado ou fora de área.

Crente CHUCHU: que pega qualquer gosto, "Maria vai com as outras".

Crente CLIMA: instável e inconstante em sua conduta.

Crente DOM DO CANTO: fica lá no canto da igreja encostado e não quer saber de trabalhar!!!

Crente ENXADA: quando o pastor está pregando, ele diz: é pra mim!

Crente ESCOTEIRO: só vai em acampamento.

Crente FEUDAL: através da sua riqueza ($) monta um sistema feudal na igreja.

Crente FLORZINHA DE JESUS: qualquer coisa, sai da igreja.

Crente GATINHO: só está contentes e animado na vida e na Igreja quando mimados.

Crente GELINHO: cheio dos "não me toques!".

Crente GABRIELA: "eu nasci assim, eu cresci assim, e vou ser sempre assim, "Gabriela...".

Crente IÔ-IÔ: ora está subindo na sua espiritualidade, ora está descendo.

Crente MACHADO (1): qualquer idéia, ele já corta.

Crente MACHADO (2):quando alguém está ausente, deve ser cortado da comunhão.

Crente MANTEIGA: vive se derretendo

Crente MESTRE: sabe tudo e só pode estar a frente de uma classe

Crente NASCER DO SOL: podemos sempre contar com ele para um novo dia.

Crente ÔBA-ÔBA:"tudo é festa”.

Crente PÁ: quando o pastor está pregando, ele diz: é pro fulano!

Crente PEDRA: vive para atacar a liderança (vidraça)

Crente PLIM-PLIM: entre a Reunião de oração e a novela...

Crente ROCAMBOLE:enrolado...

Crente PORCO-ESPINHO: vive alfinetando os irmãos.

Crente PIPOCA: vive pulando, daqui para li, de Igreja em Igreja, dificilmente se firma como membro de uma congregação.

Crente PAPAGAIO (1): precisa ter o pé amarrado e a asa cortada para manter-se na linha.

Crente PAPAGAIO (2): vive repetindo tudo aquilo que falam sem examinar as Escrituras.

Crente QUIABO: vive escorregando.

Crente RAIMUNDO: um pé na Igreja e outro no mundo.

Crente TIÉTE ou portador de carteirinha de um fã-clube: acompanha um pastor a onde ele for, não vai ao culto ou se retiram quando descobre que o pastor está ausente. Se puder o acompanha em qualquer viajem, até durante as suas férias.

Crente TRAILLERS: só avança na vida cristã quando puxado.

Crente URSO: no inverno, fica hibernando.

Existem ainda outras mutações de crentes que estão sendo investigadas, os apologetas estão analisando outros tipos de crentes que são perniciosos ao meio cristão, por isto esta lista ainda não pode ser considerada completa. Aguardem!!!

Que possamos, desta forma bem humorada e num exame introspectivo profundo, analisar que tipo de cristão temos sido. E ainda mais, procuremos ser firmes e constantes sempre abundantes na obra do Senhor, sabendo que o nosso trabalho não é em vão, e o nosso galardão prometido por Jesus Cristo é eterno.

. PORQUE AS MULHERES FALAM TANTO?


Pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000 - 0 dobro!!

No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:

"É LÓGICO QUE AS MULHERES FALAM O DOBRO QUE OS HOMENS. NÓS TEMOS QUE REPETIR TUDO O QUE DIZEMOS PARA OS HOMENS ENTENDEREM." E O APRESENTADOR PERGUNTOU? "COMO ASSIM"??

COMO DAR UMA MÁ NOTÍCIA!!!

No meio da madrugada o telefone toca.
Nosso amigo levanta-se e atende:

- Alô, Seu Carlos? Aqui e o Arnaldo, caseiro do seu sítio.

- Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor?

Houve algum problema?

- Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.

- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

- É, ele mesmo.

- Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de que?

- De comer carne estragada.

- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.

- Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?

- Aqueles puro-sangue que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carrroça d’água!

- Tá louco? Que carroça d’água?

- A usada para apagar o incêndio!

- Mas que incêndio, meu Deus?

- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!

- Caramba, mas aí tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?

- Do velório!

- QUE VELÓRIO???

- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão!

. QUEM É A MULHER MAIS CIUMENTA DO MUNDO?

É a Eva!
Entrou para a historia como a mulher mais ciumenta do mundo. Todas as vezes que o pobre Adão chegava em casa, ela conferia para ver quantas costelas ele tinha!

. NINGUÉM MERECE!

Altas horas da madrugada, o casal que cuida da igreja acorda ao som insistente da campainha da casa.
O zelador levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. Sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o zelador recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar! Você tá bêbado.
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara. Ele deve ter visto a igreja e sentido que é um luigar de ajuda.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher
- Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no balanço do jardim da igreja!

. PIADINHA

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.

Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.

Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele os anões jogadores de azul.

O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:

- Aí gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...

. A SECRETÁRIA ELETRONICA DO HOSPÍCIO

TRIIINN... TRIIINN... TRIIINN...
RESPONDE O GRAVADOR DO HOSPÍCIO:
- Obrigado por ter ligado ao Instituto de Saúde Mental a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o numero 1.
Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o numero 2 por você.
Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6.
Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz, e que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que você (e só você) vê a sua direita.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma pequena voz interior lhe indicará o número a pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação.
Se você sofre de amnésia, aperte 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, telefone, carteira de identidade, CPF, data de nascimento, estado civil, o sobrenome de solteira de sua mãe e de Josefina Bonaparte.
Se você sofre de indecisão, deixe sua mensagem depois de escutar o ton.... ou antes do tom... depois do tom... ou durante o tom. Em todo o caso espere pelo tom.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9,9,9,9,9,9,9,9,9.
Se você tem baixa auto-estima, por favor desligue. Todos os nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes que você.
Se VOCÊ é seminarista... desligue...
aqui atendemos a loucos que podem se recuperar!!!
Obrigado.
Jasiel

. NA FRONTEIRA DE PORTUGAL

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:

- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi a quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. - Isso não tem nada a ver. O A4 é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Ora pois, isso não me interessa - disse o fiscal português - o meu chefe falou que num Audi a quatro só pode ter quatro passageiros, Pá.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.

. LÓGICA COMPACTADORA DOS MINEIROS

Pra qué WiNzip?? ehehe...
OBSERVEM COMO A LÓGICA
EXTREMAMENTE AVANÇADA DOS MINEIROS PODE AJUDAR A DIMINUIR NOSSOS E-MAILS!

* CE KÉ KAFÉ?
* KÉ.
* PÓ PÔ PÓ?
* PÓ PÔ!
* PÓ PÔ PÃO?
* PÓ PÔ POKIN SÓ.
* QFOM KOTÔ.
* OPCV!
* NÓ!
Total: 73 caracteres

ARQUIVO DESCOMPACTADO:
* VOCÊ QUER CAFÉ?
* QUERO.
* PODE POR O PÓ?
* PODE POR.
* PODE POR PÃO?
* PODE POR UM POUQUINHO SÓ.
* QUE FOME QUE EU ESTOU!
* OLHA PARA VOCÊ VER!
* NOSSA SENHORA DOS EVANGELICOS.
Total: 158 caracteres
Compressão de 44"!!!!
É bão mess, uai!

. INTERESANTE

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não vmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

. AS 10 VANTAGENS DE SER POBRE:

01 - É Simples!
Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa...

02 - É Valorizado Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!

03 - É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

04 - É Anti-Estressante! Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.

05 - É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

06 - É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

07 - É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

08 - É Útil!
Você te m de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (Faustão e Gugu)

09 - É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante!
Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este que eu Jasiel insisto em colocar on-line. Ha ha ha!

(claro que é apenas uma brincadeira, pois ninguém quer continuar pobre)

. VESTIBURRADAS

Pessoal olha os nossos futuros universitários

Redação

Vejam só o que os vestibulandos de 99 no Rio de Janeiro foram capazes de escrever na prova de redação, dado o tema "A TV forma, informa ou deforma?" A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathias:

· "A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação."

. "A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não."

. "A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista."

· "A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças."

· "A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral."

· "A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer, de locomoção."

Prova de Português

. Ditongo é a repetição da música típica mais popular da Argentina.

. Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é a que é colocada antes da outra que é mais importante.

. Sujeito é a pessoa com quem a gente está falando.

. Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro falou.

Prova de História

. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

. Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

. Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.

. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

. "...então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha".

Prova de Geografia

. A capital de Portugal é Luiz Boa.

. O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.

. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

. As constelações servem para esclarecer a noite.

. As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

. Os planetas são 9: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

Provas de Ciências, Física, Química e Biologia

. Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.

. Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

. Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam na escuta.

. Antibióticos são esses remédios que os médicos receitam para liquidar com a febre dos doentes, mas muitas vezes liquidam é com o doente.

. Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.

. Resposta à pergunta: "Em quantas partes se divide a cabeça?" Resposta: "Depende da força da cacetada".

Exame de Música

. Ritmo é a parte da Música que serve para batucar.

. Sinfonia é a parte da orquestra em que os músicos só tocam sanfona.

. Batuta é aquela varinha que os maestros usam para ameaçar os músicos, caso estes toquem errado

. PORQUE DO MEU CANSAÇO

Querem saber porque estamos tão cansados???

A população brasileira é de 130 milhões. 52 milhões são aposentados.
Isso faz com que sobrem 78 milhões para fazer o trabalho. Há 19 milhões nas escolas, o que deixa 59 milhões para fazer o trabalho.
Desses, 39 milhões trabalham para o Governo Federal.
Isso deixa 20 milhões para fazer o trabalho.
2 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 18 milhões para fazer o trabalho.
Tire desses os 14,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais (que não fazem nada) e temos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1 milhão de pessoas nos hospitais, o que nos deixa 2,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Tire desses, os 200.000 que estão nas prisões, e sobram 2 milhões para fazer o trabalho.
Como há 1.999.998 pessoas desempregadas, isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazerem o trabalho: EU e VOCE!
E como VOCE está aí lendo e-mail, EU fico sobrecarregado de trabalho!!!

. O CASAL PERFEITO

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma
mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o
casal perfeito, por uma estrada deserta, quando
viram alguém no acostamento pedindo ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças
decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? . . .

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

(Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. Homens podem continuar lendo abaixo.) . . .


Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o que explica o acidente.

(Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres nunca escutam o que se fala para elas.)

Vivendo e aprendendo.

. HOMENS E MULHERES

Envio um informe de última hora sobre as diferenças homem-mulher que pode ajudar a melhor comprensão e relacionamento. Espero que ajude. Homens e mulheres: As verdadeiras diferenças !
APELIDOS
Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às outras de La, Su, Déb e Ro.
Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Pedrão.

COMENDO FORA
Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada um jogar na mesa R$ 20,00, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá nada trocado, e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre bem devagarzinho.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa.

DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00 mas ele quer.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00 mas ela não quer.

CASAMENTO
Uma mulher costuma não lembrar-se por que casou-se com seu marido. Um homem costuma não fazer idéia de por que sua mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: Escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 337. Um homem não consegue identificar a maioria destes itens.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.

SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

TELEVISÃO
Para uma mulher os comerciais na TV são uma chance de ir ao pipiroom. Para um homem é uma chance de dar uma olhada nos outros canais.

SE ARRUMANDO
Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar o lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar a correspondência.
Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso sob juramento - e mesmo assim apenas quando puder diminuir a sua sentença.

CRIANÇAS
Ah, crianças...
Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos esperanças e sonhos.
Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas morando na casa.

ERROS
Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente.
Sua esposa consegue lembrá-los para sempre.

. O CELULAR

Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando o celular que estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende.

- Alô!
- Querido?
- Querida?
- Está na sauna?
- Sim.
- Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo?
- E o vison custa quanto?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem.
- Olha. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar substituir o BMW que compramos o ano passado...
- Quanto é o preço de amigo?
- Meu amor são só 60.000 reais
- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Olha antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã passei em frente da Imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado estava à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada em frente daquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais.
- Bom, como não temos ainda muitas casas pode comprar mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem meu amor. Obrigado. Então até logo.
- Até logo.
Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem é este celular?

. PEGOS EM FLAGRANTE

Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:

- Em preparação para o assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.

No início do culto seguinte o pastor disse:

- Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar.

Parte da congregação se levantou.

- Agora - continuou o pastor - peço que se levantem aqueles que leram Marcos 17.

Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou:

- Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos!

. A NAMORADA E A AGENDA

Ciumenta, a namorada do português foi dar uma olhada na agenda de telefones dele para ver se havia telefones de outras mulheres.

Abriu na letra A... em branco. Letra B... tambem. C, D, E... e assim foi.

Quando chegou na letra T, leu:

"Telefone do Joaquim
Telefone da Mamãe
Telefone do Manuel
Telefone do..."

. ABC - TESTE DE POBREZA

Um teste para saber se você é pobre ou não. Se você pratica 30" dessas ações, é porque é pobre!

Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
Amarrar o cachorro com fio de luz.
Amarrar perna de óculos com arame.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
Aproveitar a chuva para lavar o carro.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Balançar a toalha com farelos de comida na janela
Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Chorar no último capítulo da novela.
Chupar os dentes (p/ não usar palito)
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa...
Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Colocar bombril na antena da televisão.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível"
Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas pra "fazer uma sopinha"
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido
Discutir na feira.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
Esperar passar das 12:30 para ir à feira só pra pegar um "precinho mais em conta"
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
Faróis amarelos.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Fazer coleção de porta copos de bar.
Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só pra todo mundo pensar que você tem lareira em casa
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Guardar vinho velho para fazer vinagre.
Homem careca com rabo de cavalo.
Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa
Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...
Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"
Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
Levar sopa na garrafa térmica.
Luz colorida no corredor
Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro... Quer???
Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola
Oferecer sagú para as visitas.
Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
Pechinchar em liquidação.
Pedir ao padeiro pão velho pra fazer "farinha de rosca" e aproveitar para fazer umas torradinhas pra tomar com chá preto
Pedir para o açougueiro "miúdos pra comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Pendurar roupa na janela
Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
Polir metade do carro por que faltou cera.
Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
Receber visita e mostrar toda a casa.
Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
Regar as plantas de casa com panela.
Remendar coador de pano.
Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
Sair de casa com bobs na cabeça
Secar tênis atrás da geladeira.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
Ter cortininha de plástico no chuveiro
Ter enfeites de navio na sala
Ter um pingüim em cima da geladeira
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Tomar martini em copo de plástico.
Usar calça social com tênis.
Usar calção de náilon manchado de tinta pra buscar pão de manhã.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
Usar meia com chinelo
Usar microondas só p/ esquentar comida
Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Usar sacola plástica de supermercado para botar lixo.
Vai me dizer que você nunca fez algumas dessas coisas?!

. MENTIRAS QUE ELAS CONTAM:

Não me deram o recado
Eu gosto de você, mas como amigo.
Vamos dividir a conta?
Nunca me senti assim antes.
Não, não é nada com você. Sou eu.
Não se preocupe. Não vou comentar com as minhas amigas.
Não vou ficar brava se você disser a verdade.
Não sou ciumenta.
Não estou brava.
Não estou de TPM.
Eu queria ficar, mas preciso acordar cedo amanhã.
Meu cabelo? É natural.
Sempre fui magra assim.
Não é nada, não. Só estou cansada.
Hoje não. estou com uma dor de cabeça...
Adoro futebol.
Tudo aconteceu tão rápido.
Acho legal você não perder o contato com os seus amigos.
Não estou pensando em casamento.
Adorei o presente. Era exatamente o que eu queria.
Nossa! Que coincidência você por aqui.
Vamos ser amigos...
Estou muito bem sozinha.
Eu também amo você.
Não penso em ter filhos.

. LAÇOS DE FAMÍLIA

Nova novela da Globo
Mas que loucura a minha vida,
De repente se tornou,
Pois ao casar com a Margarida,
A confusão se instaurou.

Vinte anos mais velha do que eu,
A idade parecia não importar
Tinha um filha bem grandinha,
Com muita vontade de casar.

O meu pai, viúvo há muitos anos,
Sozinho também não quis ficar,
Namorou com a mocinha algum tempo,
E logo, os dois subiram no altar.

Ao terminar a cerminônia,
Minha família tinha mudado,
Minha mulher virou sogra do meu sogro,
E meu pai, meu enteado.

Um ano depois, a coisa se complicou
Pois o filho de minha enteada nasceu
E, já que também era filho de meu pai,
Por consequência se tornou um irmão meu.

O filho de minha enteada,
Minha madrasta desde então,
Era neto de minha mulher,
E eu, avô do meu irmão!

Mas a confusão não parou por aí,
O que era minha grande esperança,
Menos de três meses depois,
Minha mulher teve uma criança.

Era o neto de minha madrasta,
Já que filho do filho do meu pai era
Mas, ao mesmo tempo, filho de sua mãe,
Que tornou-se irmã daquela fera.

Meu pai, virou cunhado do meu filho,
Já que sua irmã era mulher dele, vejam só!
E eu me tornei irmão do cunhado do meu pai,
Que também era filho da minha avó.

Hoje sou cunhado de minha madrasta,
O meu filho, sobrinho do meu pai,
Minha mulher, tia do seu próprio filho,
E eu virei avô de mim mesmo, ai!

Portanto, antes que o mal cresça,
Resolvi tudo isso acabar,
Vou dar um tiro na cabeça,
Antes de alguém mais engravidar!

. COMPETIÇÃO DE MORCEGOS

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos prá ver quem arrumava sangue mais rápido.
O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue.
O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue.
O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele cavalo ali?
- Tô.
- Foi dele.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue.
Novamente o pai: - Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.

. PRECONCEITO

Joaquim trabalha como caminhoneiro na Suíça.
Um dia tem que fazer uma entrega numa cidadezinha nas montanhas... Um habitante da vizinhança vê aquele caminhão enorme subindo a serra naquelas ruazinhas tortuosas de ré!

- O que o Sr. está pensando? Subir de ré aqui é loucura! - grita o suíço.

- É que me informaram que lá em cima é impossível de virar o caminhão - responde Joaquim continuando seu caminho. O suíço olha com uma cara indignada, mas acha que é uma ideia aceitável... Uma hora depois, o mesmo habitante vê o mesmo caminhão, dessa vez, descendo de ré!
- Meus Deus! O que o Sr. está fazendo agora? Descendo de ré! - Pois é! Eles tinham se enganado, dava para virar o caminhão sim!

. Carros amigos,

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de automóvel é indispensável.
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz à Mercedesses ladrões que fazem a Fiesta nessa Honda de assaltos.
A Marea tá Brava! Quem não segura seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos, a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando "Kadett meu carro?"
Faz a maior Siena e fica Palio de Townervoso! Aí vai rezar um terço para Santana ajudar.
Mas, isto não Elbastante para ter seu carro de volta. Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final. O seguro é um Prêmio para quem o faz. Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes.

Afinal Quantum mais opções, melhor! Você vai ver que o nosso seguro é legal às Pampas. Por isso, ele oFusca os demais e vai marcar um Gol na hora do Accord. Não deixe o prazo Passat! Monza obra!
Venha Logus! Estamos Kombi nados? Espero seu contato.
Visite qualquer agência do BaVespa e Accent na frente do nosso Galant gerente, o Williams. Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A. Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato. Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva.
OKa? Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo fazendo um Paseo pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema. Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde.

Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí. Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias. S10se pagaríamos antes até. Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar. É só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo.

E se não precisar usar o seguro no fim do contrato, Dakota que você pagou, ainda recebe uma parte. Volvoltar a dizer: faça seguro! É Clarus que é bom!
Boa Voyage e Pointer final.
P.S.: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos.

. Qual o nome dos filmes?

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
Olha Quem Está Falando.
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
Poca Hondas.
O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme? Tchau Pai, Tchau Filho.
Um homem foi ao cinema. No começo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme inteiro lá. Por sorte havia uma fresta na porta, pela qual ele pôde ver todo o filme.
Qual o nome do filme?
Vi da Privada.
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
Forre este Grampo.
Um cara convidou umas garotas para comer salame assado em sua casa. Elas ficaram conversando na sala enquanto ele preparava o enorme salame para assar. Colocou no forno e foi tomar umas cervejas com as meninas. Após um tempão, lembrou-se do salame assando e foi correndo para a cozinha. Lá, viu que tinha queimado o salame.
Qual o nome do filme?
Minas, Torrei o Salamão!
Um cachorro vai ao cinema e senta numa poltrona que tem um prego.
Qual o nome do filme?
Fura Cão
Dois dentistas - um branco e um negro - dividiam o consultório. O branco atendia visitas de revisão periódica e o negro casos agudos de pronto-socorro.
Qual o nome do filme?
O Nêgo se Há Dor.
Com a síndrome da "vaca louca", a França aboliu a venda de carne bovina e abriu na Torre Eiffel postos de venda de frangos. Após esperar horas na fila, um homem viu que o estoque se esgotou no freguês que o antecedia.
Qual o nome do filme?
Último Frango em Paris.
Um carinha foi ao cinema e quando começou o filme e ficou tudo escuro deu vontade de fumar maconha. Como não tinha papel para enrolar pegou uma folha de jornal que estava na cadeira ao lado.
Qual o nome do filme?
Baseado em Fatos Reais.
Um homem criou ursos durante muitos anos. Um dia, cansado daquilo, resolveu abandonar tudo e ir embora.
Qual o nome do filme?
O Ex-Ursista.
O Cebolinha chega no cinema com três sorvetes.
Qual o nome do filme? Lambo Tlês
O muçulmano, no meio do deserto, andando de carro. De repente, uma pane. Desesperado, pede ajuda a Alá, que lhe envia um anjo em forma de uma mulher, mecânica, para consertar o carro.
Qual é o nome do filme? Alá Arranja Mecânica.
Havia um cara todo machucado e veio uma samambaia gigante e curou-o.
Qual o nome do filme?
Plantão Médico.
Um cidadão vai ao cinema. Chegando lá, aparece um porco; depois 2 porcos; 4 porcos; depois 8, e assim por diante. Ele acha estranho.
Qual o nome do filme?
Porque os Suínos Dobram? Um cachorro procurava emprego, até que finalmente passou a trabalhar em uma construtora, como pedreiro.
Qual o nome do filme?
Cão Peão.
Um casal de piolhos resolve ter filhos.
Qual o nome do filme?
Lêndeas da Paixão.
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula até que este contou tudo para a mãe.
Qual o nome do filme?
Bate, Mãe, em Robin.
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual o nome do filme?
Mudança de Hálito.
Em uma pizzaria, havia ervilhas muito malvadas que não deixavam aliche em paz.
Qual o nome do filme?
Aliche no País das Más Ervilhas.
Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer.
Qual o nome do filme?
O Extermina Dor do Futuro.

. VOCÊ É CAPAZ DE RESOLVER ESTE ENIGMA?

Uma empresa estava contratando novo funcionário. Uma parte da seleção era responder a seguinte pergunta por escrito:

Você esta dirigindo seu carro numa perigosa noite de tempestade. Você passa por um ponto de ônibus e você vê três pessoas esperando pelo ônibus:

- Uma velha senhora que parece estar à beira da morte
- Um médico que salvou sua vida no passado - O amor de sua vida.

Você só pode levar uma pessoa no seu carro. Qual você escolhe? Por favor justifique sua resposta. Pense antes de continuar lendo.

Este é algum tipo de teste de personalidade. Cada resposta tem sua razão de ser.

Você pegaria a velha senhora. Ela está está para morrer, então você a pegaria primeiro.

Você pegaria o médico, porque ele salvou sua vida no passado. Esta seria a chance perfeita de retribuir.

No entanto, você ainda poderia retribuir em uma ocasião futura, mas talvez você não possa encontrar mais o amor da sua vida se deixar passar essa chance e você pegaria o amor da sua vida.

O candidato que foi contratado ao final (em meio aos 200 concorrentes) não precisou explicar sua resposta.

O QUE ELE DISSE?

Ele simplesmente respondeu:

"Dava a chave do carro para o médico. Deixava ele levar a velha senhora para o hospital. Eu ficaria e esperaria pelo ônibus com o amor dos meus sonhos".

AS VEZES GANHARÍAMOS MUITO MAIS SE ESTIVÉSSEMOS DISPOSTOS A ABRIR MÃO DE
NOSSAS TEIMOSAS LIMITAÇÕES

. O BÊBADO E A "SENHORA DE PRETO"

Começou a música e um bêbado levantou-se
cambaleando e dirigiu-se a uma "senhora de preto" e pediu:
Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
-Não, por quatro motivos:
-Primeiro, o senhor está bêbado!
-Segundo, isto é um velório!
-Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
-E quarto... Madame o caramba! Eu sou um padre!

. PODE PARECER PIADA, MAS NÃO É:

>JESUS NO SUS
>
> Jesus Cristo resolveu voltar a Terra... E decidiu vir vestido de médico!
> Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do
>sistema SUS. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço
> Jesus então entrou de jaleco, passando pela fila de
>pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram
>e
>falaram:
> - Olha aí, vai trocar o plantão.
> Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir, que ele
>iria tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou:
>
> - O PRÓXIMO.
>
> Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas.
>Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão
>direita sobre sua cabeça disse:
>
> - LEVANTA-TE E ANDA!
>
> O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria
>cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
> - E aí, como é esse Doutor novo?
>
> Ele respondeu:
> - Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!
>
> Moral da história:
> Tem gente que já recebeu o milagre, mas nem se toca, pois só vive pra
>reclamar ou botar defeito em tudo nessa vida! Pensem nisso e não deixem o
>milagre passar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
v

. O EXAGERADO

Aquele pastor evangelista muito exagerado foi pregar para uma congregação, quando chegou à cena em que o povo batia na arca para Noé abrir a porta que Deus tinha fechado, o pregador para dar ênfase ao desespero do povo, correu para uma porta da congregação e bateu com força gritando: - Abra! Abra! Uma voz de trás respondeu: "Tem gente".

. UM IRMÃO DE FUTURO

Uma igreja pentecostal foi fazer uma vigília no monte, e a noite estava escura e quente. Um dos irmãos, com calor, tirou seu paletó e colocou-o sobre um "toco de madeira". No meio da reunião uma profetiza começou a profetizar em cima do paletó pensando ser um irmão ajoelhado. Sua amiga lhe falou baixinho ao ouvido: - "Isto é um toco de madeira". Ela continuou profetizando: "Tu és um toco hoje, mas Deus te fará uma árvore frondosa e frutífera".

. UM COCHICHO

Durante um culto, duas irmãs cochichavam o tempo todo. Um outro irmão atrás delas incomodado, inclinou-se e lhes falou baixinho: "Não consigo ouvir nada!" Elas prontamente responderam: "Não é para ouvir mesmo, este assunto é particular".

. Porque SEPARADO se escreve tudo junto?
E TUDO JUNTO se escreve separado?

. Se todo homem é igual, porque as mulheres escolhem tanto?

. ESTÁ CIENTIFICAMENTE COMPROVADO.
NA HORA DE TIRAR DINHEIRO DO CAIXA ELETRÔNICO:

O HOMEM...

* Chega ao caixa eletrônico
* Desliga o motor do carro
* Tranca a porta do carro
* Entra no quiosque
* Insere o cartão
* Digita a quantia e a senha
* Pega o cartão
* Confere o dinheiro
* Retira o recibo
* Sai do quiosque... e vai embora

MAS A MULHER...

* Chega ao caixa eletrônico
* Verifica a maquiagem no espelhinho do carro
* Desliga o motor
* Tranca a porta
* Põe as chaves na bolsa
* Vai até o quiosque
* Procura o cartão na bolsa
* Tira as chaves e põe no bolso da calça
* Tira a carteira. Tira o celular
* Fuça dentro da bolsa por três minutos (ou mais) até achar o cartão
* Coloca tudo de novo na bolsa
* Coloca o cartão também
* Procura o cartão na bolsa
* Tira o carteira. Tira o celular
* Tira a caixa de lenços de papel
* Fuça dentro da bolsa por mais três minutos
* Acha o cartão
* Coloca o cartão na boca pra não devolver à bolsa
* Põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção
* Entra no quiosque
* Insere o cartão
* Se lembra de que não sabe a senha de cor
* Tira a carteira. Tira o celular
* Tira a caixa de lenços de papel
* Procura na bolsa o papelzinho onde ela escreveu a senha
* Põe tudo de novo na bolsa
* Digita a senha
* Estuda as instruções por dois minutos
* Estoura o tempo limite
* Começa tudo de novo
* Digita o valor que quer retirar
* O caixa informa "saldo insuficiente"
* Tecla "Cancela".
* Tecla novamente a senha
* Verifica o saldo
* Começa de novo
* Digita o valor permitido para retirada
* Retira o dinheiro
* Sai do quiosque
* Volta pra pegar o cartão que esqueceu
* Sai do quiosque
* Procura as chaves do carro na bolsa
* Tira a carteira. Tira o celular
* Tira a caixa de lenços de papel
* Fuça na bolsa por três minutos
* Joga tudo o que existe na bolsa no capô do carro. Não acha as chaves
* Chuta o carro de raiva
* Dispara o alarme
* Pega o celular e liga para o marido pedindo para trazer as chaves
* Lembra que as chaves estão no bolso
* Liga para o marido avisando
* Pega as coisas do capô do carro
* Põe na bolsa
* Entra no carro
* Desliga o alarme
* Confere a maquiagem
* Liga o carro
* Sai com o carro
* Anda quatro quilometros e...
* Solta o freio de mão...

. O REI DO ESQUECIMENTO

Certo irmão conversando com um amigo seu comentou que tinha resolvido um grande problema, o esquecimento.
-"Conheci um médico que me receitou um remédio para a memória e agora quase não esqueço nada."
O seu amigo lhe perguntou o nome do remédio para que também pudesse tomar e assim resolver o mesmo problema, o esquecimento.
Aquele irmão pensou, pensou e perguntou ao seu amigo:
-"Como é mesmo aquela doutrina que Lutero descobriu lendo Romanos?"
O seu amigo lhe respondeu:
-"A doutrina da graça".
Ele então gritou para sua esposa:
-"Gracinha", como é mesmo o nome do remédio para memória?"

. "CURA INTERIOR"

O pastor disse para a irmã solteirona:
- A irmã não precisa de uma "cura interior" para casar, seu problema é de aparência, a irmã precisa mesmo é de uma "cura exterior".

. UM AMOR PARA DOIS

Um casal de velhinhos entra no Mc Donald’s e pede um hambúrguer, uma porção de batatas fritas, uma Coca-Cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente ao meio, assim procedendo com as batatas, uma a uma, depois dividindo a Coca-Cola entre os dois copos.
O velhinho começa a comer sua metade do lanche enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário da lanchonete, que assistira à cena o tempo todo, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece e explica com voz trêmula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza.
O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho. Tô esperando a dentadura...

. CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA:
 
> Querido filho:
> Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
> Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler depressa.
> Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo
> que quando estiveres mais tranquilo vais mandar notícias.
> Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada,
> porque mudamos. Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha
> muito bem. Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca
> mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores. Tua irmã
> Maria
> está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina.
> Portanto
> não podemos te dizer se vais ser tio ou tia. Teu pai arranjou um bom
> emprego.
> Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do
> cemitério.
> Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu
> no ano passado. Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês
> passado
> num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio
> lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas.
> Levaram
> oito dias para apagar o incêndio. Os engarrafadores de refrigerante aqui
> finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na
> tampinha,
> dizendo "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí
> façam
> a mesma coisa. Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas
> garrafas.
> Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o
> carro
> com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da
> chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um
> calor
> de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta
> semana
> só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante
> 3 dias. Na segunda vez choveu durante 4 dias. Esta carta te mando
> através
> do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo
> no aeroporto? Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para
> falar
> com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova.
> A última
> família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e
> levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de
> endereço.
> Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a
> encontres,
> não precisas dizer nada. Adeus. Tua mãe que te ama.
> Fátima Manoela da Alcova
> P.S.: Ia mandar-te 2000 escudos, mas fica para outra vez. Já
> fechei o envelope...

. TENTE IMAGINAR A CENA...

O diretor de uma grande empresa teve que ligar para a casa de um funcionário devido a um problema urgente com um dos computadores centrais.
Ele foi atendido por um sussurro de criança: - Alô?
Contrariado pela inconveniência de ter que falar com uma criança, o diretor perguntou: Seu pai está?
Sim. - cochichou a vozinha.
Posso falar com ele? - o homem perguntou.
Para sua surpresa, a vozinha respondeu: Não.
Desejando falar com algum adulto, o chefe perguntou: A mamãe está aí? Sim... - veio a resposta.
Posso falar com ela?
Novamente a vozinha cochichou: Não.
Tem mais alguém aí? - perguntou à criança.
Sim... sussurrou a criança. - Um polícia.
Imaginando o que um tira poderia estar fazendo na casa do seu emprega do, o chefe perguntou: Posso falar com o policial?
Não, ele tá ocupado. Cochichou a criança.
Ocupado fazendo o quê? - perguntou o chefe.
Falando com papai, mamãe e o bombeiro... - foi a resposta cochichada. Começando a ficar preocupado e até mesmo alarmado, à medida que ele ouvia o que soava no telefone como um helicóptero, o chefe perguntou: Que barulho é esse?
É o ele-copo! - respondeu o cochicho.
O que é que está havendo aí? perguntou o chefe, agora de fato alarmado.
Com um sussurro de espanto, a criança respondeu: A equipe de busca acabou de descer do ele-copo.
Agora apavorado, o chefe perguntou: Por que eles estão aí?
Ainda sussurrando, a voz infantil replicou com um risinho abafado: Eles tão me poculando!

SARS - URGENTÍSSIMO!!!!!!!

Cientistas de todo o mundo se debatem tentando provar que a gripe asiática (a conhecida e famigerada SARS), foram originárias de animais, como a vaca ou o macaco.

Através de mutações, conseguiram se instalar no corpo humano e provocar centena de mortes, sendo considerada uma da piores epidemias deste novo século.

O ALERTA agora é para o novo vírus que foi descoberto em SP, trata-se do STRA (Síndrome do Time Ridículo e Agonizante), proveniente da Antártica (ou Parque Antártica). Cientistas brasileiros já descobriram que o STRA é originário dos porcos e seu contato é extremamente prejudicial aos humanos. Determinaram tb que trata-se da pior praga já conhecida e seus efeitos são extremamente devastadores.

Seus sintomas são:

1- Tremedeira
2- Bobeira
3- Cegueira
4- Retardamento e Confusão Mental
5- Atrofia Cerebral
6- Perda do Senso de Ridículo
7- Apetite Incontrolável por Frangos
8- Perda da Coordenação Motora
9- Labiritinte
10- Choro Incontrolável
11- Gritos Histéricos
12- Raiva
13- Argentinisse (Pensam que são alguma coisa)
14- Sídrome do Pânico
15- Pele do Rosto Avermelhada (ao que parece é de vergonha)
16- Risos Incontroláveis *
17- "Invejaniti Dor-de-cotovelis Corinthianis"
ATENÇÃO: * Ficou constatado que o vírus consegue matar de rir e de vergonha.Porém os cientistas tb constataram que o vírus segue padrões de infecção e que a cor da camisa influencia na sua disseminação.

Aqueles que vestem camisa verde, morrem de vergonha e aqueles que vestem camisas diferentes do verde, morrem de rir.

Ainda não há cura, todos devem evitar chegar perto de porcos e daqueles que já se contaminaram. Fiquem atentos aos sintomas. Evitem circular perto de pessoas que frequentam ou frequentaram o Parque Antarctica.

"O Ministério da Saúde adverte: O Palmeiras é prejudicial à saúde".

. "O QUE ACONTECE QUANDO OS TIMES DE SÃO PAULO JOGAM EM FINAL DE SEMANA?"

PALMEIRAS

O palmerense entra chega no açougue com seu Gol 1.8 e pergunta:

- Tem picanha? então me dá 5 quilos porque o meu Verdão vai jogar e eu estou com meus amigos lá para comemorar!

SÃO PAULO

O são paulino entra chega no açougue com seu Corsa 1.0 e pergunta:

- Tem costela? então me dá 5 quilos porque o meu Tricolor vai jogar e eu estou com meus amigos lá para comemorar!

CORINTHIANS

Chega na porta do açougue um Corsel II rebaixado e sai 3 mano de dentro com toca e camisetas da Gaviões da Fiel e pergunta:

- Tem braço? então levanta que isso é um assalto!

. "A LOURA E O ADVOGADO"

Uma loura e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta à loura se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loura, muito cansada, e que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca.
O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido.
Ele explica, "Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5.00, e vice-versa".
Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. O advogado, agora já um tanto agitado, diz: "O.K., se você não souber a resposta, me paga $5.00 e se eu não souber a resposta, te pago $500.00".
Isso chamou a atenção da loura,que pensando que esse tormento não terminaria nunca enquanto ela não participasse da brincadeira, ela decidiu concordar.
O advogado fez a primeira pergunta: "Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?". A loura não disse palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de $5.00 e entregou ao advogado.
"O.K., é a sua vez" disse o advogado.
Ela então perguntou: "O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?". O advogado, desconcertado, pegou seu laptop e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta.
Pegou o telefone do avião (airphone), conectou-o em seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta.
Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. Após uma hora, ele acordou a loura e entregou a ela $500.00.
A loura disse: "Muito obrigada" e se virou de novo para uma nova soneca. O advogado, prá lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e pergunta: "Muito bem, qual é a resposta?".
Sem dizer uma palavra sequer, a loura abre a bolsa, entrega $5.00 ao advogado e volta a dormir.

"VELHOTAS AO VOLANTE"

Um policial rodoviário estava às margens de uma auto-estrada quando avista um carro andando em baixíssima velocidade.
Resolve então pará-lo pois considera que andar devagar demais é tão perigoso quanto andar em alta velocidade. Para a sua surpresa, no carro estão 5 velhinhas. O guarda diz para a motorista:
- Minha Senhora. A Senhora sabia que andar devagar demais é também muito perigoso e pode provocar um acidente?
- Mas seu guarda! Eu estava exatamente no limite de velocidade...Eu estava à 22 quilômetros por hora.
- 22 quilômetros por hora? Não minha Senhora. O limite de velocidade aqui é de 80 quilômetros por hora.
- Mas seu guarda. Olha lá a placa. Ela indica 22 quilômetros por hora.
- Não minha Senhora. Aquela é a placa que indica o número da estrada, Interestadual 22 e não o limite de velocidade.
- É mesmo? Pôxa, não sabia.
- Se a Senhora prometer ter mais cuidado e procurar andar dentro do limite eu deixo as Senhora ir. Mas antes, posso lhe perguntar algo?
- Fale seu guarda.
- Todas as Senhoras estão bem? Parecem um pouco assustadas?
- Elas estarão melhor em poucos minutos. É que acabamos de sair da Rodovia Interestadual 195.

. "TIPOS DE SOGRA"

Sogra tranqüila (sogronis nadelas): É uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a (o) conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.

- Sogra jararaca (sogronis peçonhentus): Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote. É o tipo mais comum.

- Sogra querida (sogronis simpaticcus): Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.

- Sogra intrometida (sogronis enxeridis): Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.

- Sogra dupla face (sogronis falsidis): Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhotão (ona) para que ele (a) não acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.

- Sogra fashion (sogronis modernetes): Ela não quer saber quem você é, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

. "SADDAM HUSSEIN E GEORGE W.BUSH"

Saddam Huseein e George W. Bush se encontram pela primeira vez, em Washington, para discutir a paz.
Quando Saddam sentou na poltrona destinada a ele, pôde ver que havia três botões na cadeira de Bush. Depois de cinco minutos de conversa, Bush apertou o primeiro botão e uma luva de boxe saiu do braço direito da cadeira de Saddam e socou o ditador iraquiano na cara.
Confuso, Saddam continuou falando sobre paz enquanto Bush ria. Alguns minutos depois, Bush apertou o segundo botão e uma bota acertou o traseiro de Saddam. Bush gargalhou tanto, que apertou o terceiro botão e um balde de água caiu na cabeça do iraquiano, enquanto ele rolava no chão de tanto rir. Finalmente, Saddam se tocou de que o processo de paz havia fracassado e voltou a Bagdá. Duas semanas depois, as ne! gociações recomeçaram, e foi a vez de Bush ir ao Iraque.
Quando o americano chegou à sala do iraquiano, percebeu que na cadeira de Saddam havia três botões e ficou preparado para a revanche do ditador. Eles começaram a conversar e Saddam apertou o primeiro botão. Bush se encolheu todo, mas nada aconteceu. Saddam caiu na risada... A conversa continuou e, alguns minutos depois, o ditador apertou o segundo botão. Bush deu um pulo na cadeira, mas nada aconteceu... e Saddam caiu na gargalhada. Poucos segundos depois, Saddam apertou o terceiro botão. Bush arregalou os olhos, mas nada aconteceu. Saddam rolava no chão de tanto rir. O americano, irritado com aquela bobagem, levantou-se e disse:

- Esqueça a paz! Estou voltando agora mesmo para Washington!?
E Saddam, rindo feito louco, disse:
- Washington? Que Washington????

. "O PÁSSARO E O MOTOCICLISTA"

O motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PA!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto ate ficar estendido.

Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

- CARAMBA, MATEI O MOTOQUEIRO !!!

CUIDADO COM QUEM ESTÁ TE OLHANDO!!

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: - Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando e agora está indo em sua direção!!!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull...!!!

. O MECÂNICO E O CARDIOLOGISTA

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:

- Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor?

O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Por que é, então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o mesmo?

O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:

- Tente fazer isso com o motor funcionando

. INGLÊS

CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia:
CAN sou eu?
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?
FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor.
YELLOW:. Na companhia dela: saímos eu YELLOW.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
BITE: Agredir: ele sempre BITE nela.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE.
CAN’T: Oposto de frio: o carro esta CAN’T.
MORNING: Nem CAN’T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
PEOPLE: Alimento a base de milho: adoro comer PEOPLE-ca.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
SOMEWHERE: Pessoa do interior: SOMEWHERE e irmão de Manuer...
ICE: Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...
DARK: Palavra usada em antigo provérbio: e melhor DARK receber.
MONDAY: Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro.
MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can’t.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?

Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta

. " ASSIM CAMINHA A HUMANIDADE..."

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:

"Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso:
- Os europeus não entenderam o que é "escassez".
- Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
- Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
- Os norte americanos perguntaram o significado de"o resto do mundo".
- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
- E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".

"PRECONCEITO RELIGIOSO"

O cara no metrô, lendo seu jornal, estava com sua camisa manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado e uma garrafa de gim no bolso do paletó.

Um padre se aproxima e ele pergunta: Padre, o que causa artrite?
- Vida desregrada, "mulheres da vida", muito álcool e pouca fé! respondeu o padre.
- Puxa vida! estou decepcionado!

O padre arrependido de ter sido tão duro com
ele, pediu desculpa e perguntou:
- Filho a quanto tempo você tem artrite?
- Eu não tenho, padre. Estou lendo aqui no
jornal que o Papa tem!

. "CRIAÇÃO DA MULHER"

Um irmão iria pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Gênesis:

– Disse Deus, far-te-ei uma companheira idônea

- o ventilador com seu vento virou a página e o pregador, não percebendo, caiu na página da construção da arca de Noé:

– e media 200 covados de altura, 300 de largura...

- o pregador parou. Atônito, olhou para o auditório e, baixinho, comentou:

– Que mulherão meus irmãos.

. "A CASA"

Manoel vinha andando pela rua falando:

- Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro ...

Até que seu amigo interrompe e pergunta:

- Você está falando sozinho Manoel, por que?

- É que minha mulher pediu para eu decorar a casa!

"NOVO DICIONÁRIO

Abismado - sujeito que caiu de um abismo.
Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício - antônimo de "é fácil".
Detergente - ato de prender seres humanos.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Conversão - papo prolongado.
Barganhar - receber um botequim de herança.
Fluxograma - direção em que cresce o capim.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção - erro de concordância verbal.
O certo seria "um é".
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
Tripulante - especialista em salto triplo.
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Testículo - texto pequeno.
Coitado - pessoa vítima de coito.
Cerveja - é o sonho de toda revista.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército. Bimestre - mestre em duas artes marciais.
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
Biscoito - fazer sexo duas vezes.
Assaltante - um "A" que salta.
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - que não tem cor.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Ratificar - tornar-se um rato.
Violentamente - viu com lentidão.
Diabetes - as dançarinas do diabo.

. "CACHORRINHO"

Um senhor muito rico vai a caça na África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só naquelas regiões.
Um dia, já na expedição, o cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safari.
Nisso vê que vem perto uma pantera correndo em sua direção. Ao perceber que a pantera irá devorá-lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e se coloca a mordê-los. Então, quando a pantera está a ponto de atacá-lo , o cachorrinho diz: "Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer!"
A pantera pára bruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho e vai pensando: "Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"
Um macaco que estava trepado em uma árvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrás da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. Mas o cachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcança a pantera e lhe conta toda a história. Então, a pantera furiosa diz:
"Cachorro maldito! Me vai pagar! Agora vamos ver quem come a quem!"
"Depressa!" Disse o macaco. "Vamos alcançá-lo"
E saem correndo para buscar o cachorrinho. O cachorrinho vê que a pantera vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco safado! O que faço agora?" Pensou o cachorrinho.
O cachorrinho ao invés de sair correndo, fica de costas como se não estivesse vendo nada, e quando a pantera está a ponto de atacá-lo de novo,
o cachorrinho diz:
"Maldito Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer uma outra pantera e ele ainda não voltou!"

. ’RIR É O MELHOR REMÉDIO"

"Uma das grandes virtudes do riso é provocar relaxamento de tensões. O bom humor é inofensivo a todos os seres humanos, desmascara a hipocrisia, e tem relações profundas com a alegria pura e a felicidade. Brincar com as nossas posições teológicas e fazer humor da nossa vida religiosa nos permite ser espirituais e não legalistas, santos e não moralistas, verdadeiros e não hipócritas. Não devemos ter medo de rir, pois rir é coisa séria, e se não for o melhor remédio, eu diria que é melhor que remédio."

. CONFUSÃO BÍBLICA?

Conta-se que certo caipira estava no seu trabalho rotineiro, num canavial, quando, de repente, viu brilhar três letras no céu: VCC. Muito religioso, o caipira julgou que aquelas letras significavam: "VAI CRISTO CHAMA". Fiel à visão correu ao pastor de sua Igreja e contou-lhe o ocorrido, concluindo que gostaria de devotar o restante de sua vida à pregação do evangelho. O pastor, surpreso diante do relato, disse:
- Mas para pregar o evangelho, é preciso conhecer a Bíblia. Você conhece a Bíblia o bastante para sair pelo mundo pregando a sua mensagem?

- Claro que sim! - Disse o homem.

- E qual é a parte da Bíblia que você mais gosta e conhece?

- As parábolas de Jesus, principalmente a do bom samaritano.

- Então, conte-a! - Pede o pastor, querendo conhecer o grau de conhecimento bíblico do futuro pregador do evangelho.

O caipira começa a falar:

- Descia um homem de Jerusalém para Jericó, e caiu entre os salteadores.
E ele lhes disse: Varões irmãos, escutai-me: Não tenho prata nem ouro, mas o que tenho, isso te dou. E entregou-lhes os seus bens, e a um deu cinco talentos, e a outro, dois, e a outro, um, a cada um segundo a sua capacidade.

E partindo dali foi conduzido pelo Espírito ao deserto, e tendo jejuado quarenta dias e quarenta noites, teve fome, e os corvos alimento lhe traziam, pois alimentava-se de gafanhoto e mel silvestre. E sucedeu que indo ele andando, eis que um carro de fogo o ocultou da vista de todos. A rainha de Sabá viu isso e disse: "Não me contaram nem a metade".

Depois disso, ele foi até a casa de Jezabel, a mãe dos filhos de Zebedeu, e disse: "Tiveste cinco maridos, e o homem que agora tens, não é teu marido".

E olhando ao longe, viu a Zaqueu pendurado pelos cabelos numa árvore e disse: ’Desce daí, pois hoje almoçarei na tua casa’. Veio Dalila e cortou-lhe os cabelos, e os restos que sobraram foram doze cestos cheios para alimentar a multidão. Portanto, não andeis inquietos dizendo: ’Que comeremos?’, pois o vosso Pai celestial sabe que necessitais de todas essas coisas. E todos os que o ouviram se admiraram da sua doutrina." O caipira, entusiasmado, olhou para o pastor e perguntou:

- E então, estou pronto para pregar o evangelho?

- Olha, meu filho - disse o pastor - eu acho que aquelas letras no céu não significavam: "Vai Cristo Chama". Antes, deveriam ser lidas: "VAI CORTAR CANA".

Moral da Historia: Um conhecimento superficial da Bíblia pode causar muita confusão.

. ESTA É DIGNA DE PRIMEIRA PÁGINA!

Estava Lula em uma cerimônia pública, assistida por milhares de pessoas em Brasília, quando, ao fim de um discurso no palanque, um de seus assessores empolgados virou-se para o povo e, apontando para o presidente, falou:

- Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, o nosso salvador! Lula não tem a barba igual a de Cristo?

E o povo:

- Teemmm!!!!

- Lula não tem o olhar igual o de Cristo?

- Teemmmm!!!

- Lula não tem a mesma mensagem libertadora de Cristo?

O povo inflamado gritou:

- Teeemmmm!!!

E vira-se um bêbado lá do meio da multidão e grita:

- Crucifique-o! Crucifique-o! Crucifique-o!!!

Marcos e Jasiel

. A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO

Às vezes não nos damos conta do quanto uma mensagem pode ser distorcida pelas pessoas e formas de comunicação utilizadas. Eis um exemplo de uma pequena empresa no centro dos E.U.A.

Do Presidente para o Diretor de uma fábrica qualquer:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.

Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.

Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete quando ira explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.

Do Supervisor para o Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr.Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.

AVISO PARA TODOS
Nesta sexta-feira o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda e um fenômeno.

. FRASES DO FUTEBOL

"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático." (Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)

"Clássico é clássico e vice-versa..." (Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira)

"Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja..." (Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..." (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa)

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..." (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." (Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Payssandu pelo Brasileirão de 72)

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e foi!" (Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito)

"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!" (o mesmo Nunes)

"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." (Mais uma vez o Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." (Dadá Maravilha, ex-jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol)

"Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá." (O mesmo Dadá Maravilha)

"Eu disconcordo com o que você disse." (Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista para a Rádio Record)

"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para a minha tia." (Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida)

"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá para ele vender!" (O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." (Bradock, amigo de Romário reclamando de um passe longo)

"Realmente minha cidade é muito facultativa." (Elivelton, hoje no Inter, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)

"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro." (Fabião, zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo)

"Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!" (Garrincha, durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58)

"Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!" (Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses)

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!" (João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

"O difícil, vocês sabem, não é fácil..." (Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)

. COISAS QUE NÃO SABERÍAMOS SE NÃO EXISTISSE CINEMA AMERICANO

*Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.

*Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

*O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

*Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

* Quando um carro sofre um acidente pega fogo e explode, como se tivesse 500 quilos de dinamite dentro!!!

* Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.

* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

*Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exatamente quando irão explodir.

* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

*Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.

* Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

*Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

*Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

*Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.

*Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.

*A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

* O chefe da polícia é sempre negro.

* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.

* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.

* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.

* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

*Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.

*As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.

*A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.
*Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

. SABEDORIA JAPONESA

O homem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!!!)

- Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher linda e formosa??
E o sábio responde:

- É preciso o karatê, né ?!

O homem não entendendo direito, pergunta:

- Karatê, mestre ??

- Sim.

É preciso o karatê beleza, o karatê cabeça, o karatê carro, o karatê grana....

AS CINCO PERGUNTAS MAIS TEMIDAS PELO HOMEM FEITAS PELA MULHER:

1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado." Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:
a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse. Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você"

Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: "SIM !" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida." Respostas inapropriadas incluem:
a. A sim, prá caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: "Claro que não!" Entre as incorretas, estão:
a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!" Respostas incorretas incluem:
a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.
MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Ufa!

. Tipos de “crente”

Missionário, nesta jornada ministerial tenho caminhado (ou sido atrapalhado) por outros tipos de crentes e tenho uma lista um pouco mais extensa.

Crente 333: MEIO BESTA... (se não entendeu, lembre-se do número do animal inimigo mencionado no Apocalipse).

Crente 6 HORA: vive pedindo: "óia", ocês ora por mim viu?, ôcês ora, não esquece, ôces ora também pelo meu cunhado, tá?

Crente AÇÚCAR: se sair com chuva, derrete.

Crente ALELUIA: só diz aleluia na hora errada.

Crente BALÃO DE GÁS: vive cheio de ar e sempre pronto para explodir.

Crente BATERIA DESCARREGADA: sem nenhuma energia, nem força para funcionar no Reino de Deus

Crente BORBOLETA: que anda de igreja em igreja

Crente BULE: de "pôcafé" (pouca fé).

Crente CANOA: só andam a remo ou a rio abaixo.

Crente CARNAVAL: tem que ter muito confete naquilo que faz.

Crente CARRINHO DE MÃO: precisa ser empurrados para trabalharem, principalmente na Igreja.

Crente CELULAR: só vive desligado ou fora de área.

Crente CHUCHU: que pega qualquer gosto, "Maria vai com as outras".

Crente CLIMA: instável e inconstante em sua conduta.

Crente DOM DO CANTO: fica lá no canto da igreja encostado e não quer saber de trabalhar!!!

Crente ENXADA: quando o pastor está pregando, ele diz: é pra mim!

Crente ESCOTEIRO: só vai em acampamento.

Crente FEUDAL: através da sua riqueza ($) monta um sistema feudal na igreja.

Crente FLORZINHA DE JESUS: qualquer coisa, sai da igreja.

Crente GATINHO: só está contentes e animado na vida e na Igreja quando mimados.

Crente GELINHO: cheio dos "não me toques!".

Crente GABRIELA: "eu nasci assim, eu cresci assim, e vou ser sempre assim, "Gabriela...".

Crente IÔ-IÔ: ora está subindo na sua espiritualidade, ora está descendo.

Crente MACHADO (1): qualquer idéia, ele já corta.

Crente MACHADO (2):quando alguém está ausente, deve ser cortado da comunhão.

Crente MANTEIGA: vive se derretendo

Crente MESTRE: sabe tudo e só pode estar a frente de uma classe

Crente NASCER DO SOL: podemos sempre contar com ele para um novo dia.

Crente ÔBA-ÔBA:"tudo é festa”.

Crente PÁ: quando o pastor está pregando, ele diz: é pro fulano!

Crente PEDRA: vive para atacar a liderança (vidraça)

Crente PLIM-PLIM: entre a Reunião de oração e a novela...

Crente ROCAMBOLE:enrolado...

Crente PORCO-ESPINHO: vive alfinetando os irmãos.

Crente PIPOCA: vive pulando, daqui para li, de Igreja em Igreja, dificilmente se firma como membro de uma congregação.

Crente PAPAGAIO (1): precisa ter o pé amarrado e a asa cortada para manter-se na linha.

Crente PAPAGAIO (2): vive repetindo tudo aquilo que falam sem examinar as Escrituras.

Crente QUIABO: vive escorregando.

Crente RAIMUNDO: um pé na Igreja e outro no mundo.

Crente TIÉTE ou portador de carteirinha de um fã-clube: acompanha um pastor a onde ele for, não vai ao culto ou se retiram quando descobre que o pastor está ausente. Se puder o acompanha em qualquer viajem, até durante as suas férias.

Crente TRAILLERS: só avança na vida cristã quando puxado.

Crente URSO: no inverno, fica hibernando.

Existem ainda outras mutações de crentes que estão sendo investigadas, os apologetas estão analisando outros tipos de crentes que são perniciosos ao meio cristão, por isto esta lista ainda não pode ser considerada completa. Aguardem!!!

Que possamos, desta forma bem humorada e num exame introspectivo profundo, analisar que tipo de cristão temos sido. E ainda mais, procuremos ser firmes e constantes sempre abundantes na obra do Senhor, sabendo que o nosso trabalho não é em vão, e o nosso galardão prometido por Jesus Cristo é eterno.

. PORQUE AS MULHERES FALAM TANTO?


Pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000 - 0 dobro!!

No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:

"É LÓGICO QUE AS MULHERES FALAM O DOBRO QUE OS HOMENS. NÓS TEMOS QUE REPETIR TUDO O QUE DIZEMOS PARA OS HOMENS ENTENDEREM." E O APRESENTADOR PERGUNTOU? "COMO ASSIM"??

COMO DAR UMA MÁ NOTÍCIA!!!

No meio da madrugada o telefone toca.
Nosso amigo levanta-se e atende:

- Alô, Seu Carlos? Aqui e o Arnaldo, caseiro do seu sítio.

- Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor?

Houve algum problema?

- Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.

- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

- É, ele mesmo.

- Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de que?

- De comer carne estragada.

- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.

- Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?

- Aqueles puro-sangue que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carrroça d’água!

- Tá louco? Que carroça d’água?

- A usada para apagar o incêndio!

- Mas que incêndio, meu Deus?

- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!

- Caramba, mas aí tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?

- Do velório!

- QUE VELÓRIO???

- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão!

. QUEM É A MULHER MAIS CIUMENTA DO MUNDO?

É a Eva!
Entrou para a historia como a mulher mais ciumenta do mundo. Todas as vezes que o pobre Adão chegava em casa, ela conferia para ver quantas costelas ele tinha!

. NINGUÉM MERECE!

Altas horas da madrugada, o casal que cuida da igreja acorda ao som insistente da campainha da casa.
O zelador levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. Sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o zelador recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar! Você tá bêbado.
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara. Ele deve ter visto a igreja e sentido que é um luigar de ajuda.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher
- Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no balanço do jardim da igreja!

. PIADINHA

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.

Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.

Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele os anões jogadores de azul.

O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:

- Aí gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...

. A SECRETÁRIA ELETRONICA DO HOSPÍCIO

TRIIINN... TRIIINN... TRIIINN...
RESPONDE O GRAVADOR DO HOSPÍCIO:
- Obrigado por ter ligado ao Instituto de Saúde Mental a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o numero 1.
Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o numero 2 por você.
Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6.
Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz, e que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que você (e só você) vê a sua direita.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma pequena voz interior lhe indicará o número a pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação.
Se você sofre de amnésia, aperte 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, telefone, carteira de identidade, CPF, data de nascimento, estado civil, o sobrenome de solteira de sua mãe e de Josefina Bonaparte.
Se você sofre de indecisão, deixe sua mensagem depois de escutar o ton.... ou antes do tom... depois do tom... ou durante o tom. Em todo o caso espere pelo tom.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9,9,9,9,9,9,9,9,9.
Se você tem baixa auto-estima, por favor desligue. Todos os nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes que você.
Se VOCÊ é seminarista... desligue...
aqui atendemos a loucos que podem se recuperar!!!
Obrigado.
Jasiel

. NA FRONTEIRA DE PORTUGAL

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:

- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi a quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. - Isso não tem nada a ver. O A4 é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Ora pois, isso não me interessa - disse o fiscal português - o meu chefe falou que num Audi a quatro só pode ter quatro passageiros, Pá.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.

. LÓGICA COMPACTADORA DOS MINEIROS

Pra qué WiNzip?? ehehe...
OBSERVEM COMO A LÓGICA
EXTREMAMENTE AVANÇADA DOS MINEIROS PODE AJUDAR A DIMINUIR NOSSOS E-MAILS!

* CE KÉ KAFÉ?
* KÉ.
* PÓ PÔ PÓ?
* PÓ PÔ!
* PÓ PÔ PÃO?
* PÓ PÔ POKIN SÓ.
* QFOM KOTÔ.
* OPCV!
* NÓ!
Total: 73 caracteres

ARQUIVO DESCOMPACTADO:
* VOCÊ QUER CAFÉ?
* QUERO.
* PODE POR O PÓ?
* PODE POR.
* PODE POR PÃO?
* PODE POR UM POUQUINHO SÓ.
* QUE FOME QUE EU ESTOU!
* OLHA PARA VOCÊ VER!
* NOSSA SENHORA DOS EVANGELICOS.
Total: 158 caracteres
Compressão de 44"!!!!
É bão mess, uai!

. INTERESANTE

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não vmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

. AS 10 VANTAGENS DE SER POBRE:

01 - É Simples!
Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa...

02 - É Valorizado Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!

03 - É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

04 - É Anti-Estressante! Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.

05 - É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

06 - É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

07 - É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

08 - É Útil!
Você te m de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (Faustão e Gugu)

09 - É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante!
Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este que eu Jasiel insisto em colocar on-line. Ha ha ha!

(claro que é apenas uma brincadeira, pois ninguém quer continuar pobre)

. VESTIBURRADAS

Pessoal olha os nossos futuros universitários

Redação

Vejam só o que os vestibulandos de 99 no Rio de Janeiro foram capazes de escrever na prova de redação, dado o tema "A TV forma, informa ou deforma?" A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathias:

· "A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação."

. "A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não."

. "A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista."

· "A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças."

· "A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral."

· "A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer, de locomoção."

Prova de Português

. Ditongo é a repetição da música típica mais popular da Argentina.

. Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é a que é colocada antes da outra que é mais importante.

. Sujeito é a pessoa com quem a gente está falando.

. Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro falou.

Prova de História

. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

. Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

. Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.

. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

. "...então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha".

Prova de Geografia

. A capital de Portugal é Luiz Boa.

. O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.

. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

. As constelações servem para esclarecer a noite.

. As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

. Os planetas são 9: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

Provas de Ciências, Física, Química e Biologia

. Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.

. Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

. Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam na escuta.

. Antibióticos são esses remédios que os médicos receitam para liquidar com a febre dos doentes, mas muitas vezes liquidam é com o doente.

. Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.

. Resposta à pergunta: "Em quantas partes se divide a cabeça?" Resposta: "Depende da força da cacetada".

Exame de Música

. Ritmo é a parte da Música que serve para batucar.

. Sinfonia é a parte da orquestra em que os músicos só tocam sanfona.

. Batuta é aquela varinha que os maestros usam para ameaçar os músicos, caso estes toquem errado

. PORQUE DO MEU CANSAÇO

Querem saber porque estamos tão cansados???

A população brasileira é de 130 milhões. 52 milhões são aposentados.
Isso faz com que sobrem 78 milhões para fazer o trabalho. Há 19 milhões nas escolas, o que deixa 59 milhões para fazer o trabalho.
Desses, 39 milhões trabalham para o Governo Federal.
Isso deixa 20 milhões para fazer o trabalho.
2 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 18 milhões para fazer o trabalho.
Tire desses os 14,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais (que não fazem nada) e temos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1 milhão de pessoas nos hospitais, o que nos deixa 2,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Tire desses, os 200.000 que estão nas prisões, e sobram 2 milhões para fazer o trabalho.
Como há 1.999.998 pessoas desempregadas, isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazerem o trabalho: EU e VOCE!
E como VOCE está aí lendo e-mail, EU fico sobrecarregado de trabalho!!!

. O CASAL PERFEITO

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma
mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o
casal perfeito, por uma estrada deserta, quando
viram alguém no acostamento pedindo ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças
decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? . . .

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

(Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. Homens podem continuar lendo abaixo.) . . .


Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o que explica o acidente.

(Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres nunca escutam o que se fala para elas.)

Vivendo e aprendendo.

. HOMENS E MULHERES

Envio um informe de última hora sobre as diferenças homem-mulher que pode ajudar a melhor comprensão e relacionamento. Espero que ajude. Homens e mulheres: As verdadeiras diferenças !
APELIDOS
Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às outras de La, Su, Déb e Ro.
Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Pedrão.

COMENDO FORA
Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada um jogar na mesa R$ 20,00, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá nada trocado, e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre bem devagarzinho.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa.

DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00 mas ele quer.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00 mas ela não quer.

CASAMENTO
Uma mulher costuma não lembrar-se por que casou-se com seu marido. Um homem costuma não fazer idéia de por que sua mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: Escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 337. Um homem não consegue identificar a maioria destes itens.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.

SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

TELEVISÃO
Para uma mulher os comerciais na TV são uma chance de ir ao pipiroom. Para um homem é uma chance de dar uma olhada nos outros canais.

SE ARRUMANDO
Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar o lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar a correspondência.
Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso sob juramento - e mesmo assim apenas quando puder diminuir a sua sentença.

CRIANÇAS
Ah, crianças...
Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos esperanças e sonhos.
Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas morando na casa.

ERROS
Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente.
Sua esposa consegue lembrá-los para sempre.

. O CELULAR

Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando o celular que estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende.

- Alô!
- Querido?
- Querida?
- Está na sauna?
- Sim.
- Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo?
- E o vison custa quanto?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem.
- Olha. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar substituir o BMW que compramos o ano passado...
- Quanto é o preço de amigo?
- Meu amor são só 60.000 reais
- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Olha antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã passei em frente da Imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado estava à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada em frente daquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais.
- Bom, como não temos ainda muitas casas pode comprar mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem meu amor. Obrigado. Então até logo.
- Até logo.
Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem é este celular?

. PEGOS EM FLAGRANTE

Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:

- Em preparação para o assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.

No início do culto seguinte o pastor disse:

- Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar.

Parte da congregação se levantou.

- Agora - continuou o pastor - peço que se levantem aqueles que leram Marcos 17.

Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou:

- Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos!

. A NAMORADA E A AGENDA

Ciumenta, a namorada do português foi dar uma olhada na agenda de telefones dele para ver se havia telefones de outras mulheres.

Abriu na letra A... em branco. Letra B... tambem. C, D, E... e assim foi.

Quando chegou na letra T, leu:

"Telefone do Joaquim
Telefone da Mamãe
Telefone do Manuel
Telefone do..."

. ABC - TESTE DE POBREZA

Um teste para saber se você é pobre ou não. Se você pratica 30" dessas ações, é porque é pobre!

Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
Amarrar o cachorro com fio de luz.
Amarrar perna de óculos com arame.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
Aproveitar a chuva para lavar o carro.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Balançar a toalha com farelos de comida na janela
Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Chorar no último capítulo da novela.
Chupar os dentes (p/ não usar palito)
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa...
Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Colocar bombril na antena da televisão.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível"
Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas pra "fazer uma sopinha"
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido
Discutir na feira.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
Esperar passar das 12:30 para ir à feira só pra pegar um "precinho mais em conta"
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
Faróis amarelos.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Fazer coleção de porta copos de bar.
Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só pra todo mundo pensar que você tem lareira em casa
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Guardar vinho velho para fazer vinagre.
Homem careca com rabo de cavalo.
Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa
Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...
Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"
Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
Levar sopa na garrafa térmica.
Luz colorida no corredor
Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro... Quer???
Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola
Oferecer sagú para as visitas.
Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
Pechinchar em liquidação.
Pedir ao padeiro pão velho pra fazer "farinha de rosca" e aproveitar para fazer umas torradinhas pra tomar com chá preto
Pedir para o açougueiro "miúdos pra comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Pendurar roupa na janela
Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
Polir metade do carro por que faltou cera.
Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
Receber visita e mostrar toda a casa.
Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
Regar as plantas de casa com panela.
Remendar coador de pano.
Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
Sair de casa com bobs na cabeça
Secar tênis atrás da geladeira.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
Ter cortininha de plástico no chuveiro
Ter enfeites de navio na sala
Ter um pingüim em cima da geladeira
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Tomar martini em copo de plástico.
Usar calça social com tênis.
Usar calção de náilon manchado de tinta pra buscar pão de manhã.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
Usar meia com chinelo
Usar microondas só p/ esquentar comida
Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Usar sacola plástica de supermercado para botar lixo.
Vai me dizer que você nunca fez algumas dessas coisas?!

. MENTIRAS QUE ELAS CONTAM:

Não me deram o recado
Eu gosto de você, mas como amigo.
Vamos dividir a conta?
Nunca me senti assim antes.
Não, não é nada com você. Sou eu.
Não se preocupe. Não vou comentar com as minhas amigas.
Não vou ficar brava se você disser a verdade.
Não sou ciumenta.
Não estou brava.
Não estou de TPM.
Eu queria ficar, mas preciso acordar cedo amanhã.
Meu cabelo? É natural.
Sempre fui magra assim.
Não é nada, não. Só estou cansada.
Hoje não. estou com uma dor de cabeça...
Adoro futebol.
Tudo aconteceu tão rápido.
Acho legal você não perder o contato com os seus amigos.
Não estou pensando em casamento.
Adorei o presente. Era exatamente o que eu queria.
Nossa! Que coincidência você por aqui.
Vamos ser amigos...
Estou muito bem sozinha.
Eu também amo você.
Não penso em ter filhos.

. LAÇOS DE FAMÍLIA

Nova novela da Globo
Mas que loucura a minha vida,
De repente se tornou,
Pois ao casar com a Margarida,
A confusão se instaurou.

Vinte anos mais velha do que eu,
A idade parecia não importar
Tinha um filha bem grandinha,
Com muita vontade de casar.

O meu pai, viúvo há muitos anos,
Sozinho também não quis ficar,
Namorou com a mocinha algum tempo,
E logo, os dois subiram no altar.

Ao terminar a cerminônia,
Minha família tinha mudado,
Minha mulher virou sogra do meu sogro,
E meu pai, meu enteado.

Um ano depois, a coisa se complicou
Pois o filho de minha enteada nasceu
E, já que também era filho de meu pai,
Por consequência se tornou um irmão meu.

O filho de minha enteada,
Minha madrasta desde então,
Era neto de minha mulher,
E eu, avô do meu irmão!

Mas a confusão não parou por aí,
O que era minha grande esperança,
Menos de três meses depois,
Minha mulher teve uma criança.

Era o neto de minha madrasta,
Já que filho do filho do meu pai era
Mas, ao mesmo tempo, filho de sua mãe,
Que tornou-se irmã daquela fera.

Meu pai, virou cunhado do meu filho,
Já que sua irmã era mulher dele, vejam só!
E eu me tornei irmão do cunhado do meu pai,
Que também era filho da minha avó.

Hoje sou cunhado de minha madrasta,
O meu filho, sobrinho do meu pai,
Minha mulher, tia do seu próprio filho,
E eu virei avô de mim mesmo, ai!

Portanto, antes que o mal cresça,
Resolvi tudo isso acabar,
Vou dar um tiro na cabeça,
Antes de alguém mais engravidar!

. COMPETIÇÃO DE MORCEGOS

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos prá ver quem arrumava sangue mais rápido.
O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue.
O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue.
O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele cavalo ali?
- Tô.
- Foi dele.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue.
Novamente o pai: - Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.

. PRECONCEITO

Joaquim trabalha como caminhoneiro na Suíça.
Um dia tem que fazer uma entrega numa cidadezinha nas montanhas... Um habitante da vizinhança vê aquele caminhão enorme subindo a serra naquelas ruazinhas tortuosas de ré!

- O que o Sr. está pensando? Subir de ré aqui é loucura! - grita o suíço.

- É que me informaram que lá em cima é impossível de virar o caminhão - responde Joaquim continuando seu caminho. O suíço olha com uma cara indignada, mas acha que é uma ideia aceitável... Uma hora depois, o mesmo habitante vê o mesmo caminhão, dessa vez, descendo de ré!
- Meus Deus! O que o Sr. está fazendo agora? Descendo de ré! - Pois é! Eles tinham se enganado, dava para virar o caminhão sim!

. Carros amigos,

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de automóvel é indispensável.
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz à Mercedesses ladrões que fazem a Fiesta nessa Honda de assaltos.
A Marea tá Brava! Quem não segura seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos, a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando "Kadett meu carro?"
Faz a maior Siena e fica Palio de Townervoso! Aí vai rezar um terço para Santana ajudar.
Mas, isto não Elbastante para ter seu carro de volta. Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final. O seguro é um Prêmio para quem o faz. Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes.

Afinal Quantum mais opções, melhor! Você vai ver que o nosso seguro é legal às Pampas. Por isso, ele oFusca os demais e vai marcar um Gol na hora do Accord. Não deixe o prazo Passat! Monza obra!
Venha Logus! Estamos Kombi nados? Espero seu contato.
Visite qualquer agência do BaVespa e Accent na frente do nosso Galant gerente, o Williams. Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A. Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato. Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva.
OKa? Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo fazendo um Paseo pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema. Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde.

Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí. Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias. S10se pagaríamos antes até. Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar. É só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo.

E se não precisar usar o seguro no fim do contrato, Dakota que você pagou, ainda recebe uma parte. Volvoltar a dizer: faça seguro! É Clarus que é bom!
Boa Voyage e Pointer final.
P.S.: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos.

. Qual o nome dos filmes?

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
Olha Quem Está Falando.
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
Poca Hondas.
O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme? Tchau Pai, Tchau Filho.
Um homem foi ao cinema. No começo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme inteiro lá. Por sorte havia uma fresta na porta, pela qual ele pôde ver todo o filme.
Qual o nome do filme?
Vi da Privada.
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
Forre este Grampo.
Um cara convidou umas garotas para comer salame assado em sua casa. Elas ficaram conversando na sala enquanto ele preparava o enorme salame para assar. Colocou no forno e foi tomar umas cervejas com as meninas. Após um tempão, lembrou-se do salame assando e foi correndo para a cozinha. Lá, viu que tinha queimado o salame.
Qual o nome do filme?
Minas, Torrei o Salamão!
Um cachorro vai ao cinema e senta numa poltrona que tem um prego.
Qual o nome do filme?
Fura Cão
Dois dentistas - um branco e um negro - dividiam o consultório. O branco atendia visitas de revisão periódica e o negro casos agudos de pronto-socorro.
Qual o nome do filme?
O Nêgo se Há Dor.
Com a síndrome da "vaca louca", a França aboliu a venda de carne bovina e abriu na Torre Eiffel postos de venda de frangos. Após esperar horas na fila, um homem viu que o estoque se esgotou no freguês que o antecedia.
Qual o nome do filme?
Último Frango em Paris.
Um carinha foi ao cinema e quando começou o filme e ficou tudo escuro deu vontade de fumar maconha. Como não tinha papel para enrolar pegou uma folha de jornal que estava na cadeira ao lado.
Qual o nome do filme?
Baseado em Fatos Reais.
Um homem criou ursos durante muitos anos. Um dia, cansado daquilo, resolveu abandonar tudo e ir embora.
Qual o nome do filme?
O Ex-Ursista.
O Cebolinha chega no cinema com três sorvetes.
Qual o nome do filme? Lambo Tlês
O muçulmano, no meio do deserto, andando de carro. De repente, uma pane. Desesperado, pede ajuda a Alá, que lhe envia um anjo em forma de uma mulher, mecânica, para consertar o carro.
Qual é o nome do filme? Alá Arranja Mecânica.
Havia um cara todo machucado e veio uma samambaia gigante e curou-o.
Qual o nome do filme?
Plantão Médico.
Um cidadão vai ao cinema. Chegando lá, aparece um porco; depois 2 porcos; 4 porcos; depois 8, e assim por diante. Ele acha estranho.
Qual o nome do filme?
Porque os Suínos Dobram? Um cachorro procurava emprego, até que finalmente passou a trabalhar em uma construtora, como pedreiro.
Qual o nome do filme?
Cão Peão.
Um casal de piolhos resolve ter filhos.
Qual o nome do filme?
Lêndeas da Paixão.
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula até que este contou tudo para a mãe.
Qual o nome do filme?
Bate, Mãe, em Robin.
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual o nome do filme?
Mudança de Hálito.
Em uma pizzaria, havia ervilhas muito malvadas que não deixavam aliche em paz.
Qual o nome do filme?
Aliche no País das Más Ervilhas.
Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer.
Qual o nome do filme?
O Extermina Dor do Futuro.

. VOCÊ É CAPAZ DE RESOLVER ESTE ENIGMA?

Uma empresa estava contratando novo funcionário. Uma parte da seleção era responder a seguinte pergunta por escrito:

Você esta dirigindo seu carro numa perigosa noite de tempestade. Você passa por um ponto de ônibus e você vê três pessoas esperando pelo ônibus:

- Uma velha senhora que parece estar à beira da morte
- Um médico que salvou sua vida no passado - O amor de sua vida.

Você só pode levar uma pessoa no seu carro. Qual você escolhe? Por favor justifique sua resposta. Pense antes de continuar lendo.

Este é algum tipo de teste de personalidade. Cada resposta tem sua razão de ser.

Você pegaria a velha senhora. Ela está está para morrer, então você a pegaria primeiro.

Você pegaria o médico, porque ele salvou sua vida no passado. Esta seria a chance perfeita de retribuir.

No entanto, você ainda poderia retribuir em uma ocasião futura, mas talvez você não possa encontrar mais o amor da sua vida se deixar passar essa chance e você pegaria o amor da sua vida.

O candidato que foi contratado ao final (em meio aos 200 concorrentes) não precisou explicar sua resposta.

O QUE ELE DISSE?

Ele simplesmente respondeu:

"Dava a chave do carro para o médico. Deixava ele levar a velha senhora para o hospital. Eu ficaria e esperaria pelo ônibus com o amor dos meus sonhos".

AS VEZES GANHARÍAMOS MUITO MAIS SE ESTIVÉSSEMOS DISPOSTOS A ABRIR MÃO DE
NOSSAS TEIMOSAS LIMITAÇÕES

. O BÊBADO E A "SENHORA DE PRETO"

Começou a música e um bêbado levantou-se
cambaleando e dirigiu-se a uma "senhora de preto" e pediu:
Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
-Não, por quatro motivos:
-Primeiro, o senhor está bêbado!
-Segundo, isto é um velório!
-Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
-E quarto... Madame o caramba! Eu sou um padre!

. PODE PARECER PIADA, MAS NÃO É:

>JESUS NO SUS
>
> Jesus Cristo resolveu voltar a Terra... E decidiu vir vestido de médico!
> Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do
>sistema SUS. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço
> Jesus então entrou de jaleco, passando pela fila de
>pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram
>e
>falaram:
> - Olha aí, vai trocar o plantão.
> Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir, que ele
>iria tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou:
>
> - O PRÓXIMO.
>
> Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas.
>Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão
>direita sobre sua cabeça disse:
>
> - LEVANTA-TE E ANDA!
>
> O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria
>cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
> - E aí, como é esse Doutor novo?
>
> Ele respondeu:
> - Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!
>
> Moral da história:
> Tem gente que já recebeu o milagre, mas nem se toca, pois só vive pra
>reclamar ou botar defeito em tudo nessa vida! Pensem nisso e não deixem o
>milagre passar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
v